Tiempo al tiempo

 

“I'm gonna make somebody love me”- Do you want to- Franz Ferdinand

(ARRIBA : FOTO MÍA )

El tiempo pasa VOLANDO, en serio. Sí, si, lo sé, es algo Cliché, pero es  increible lo que resulta ser.Son las 11: 28 pm, pero yo juraría que son las 7 de la noche. Mis planes estaban hechos ya a MI HORARIO, ahora siento que perdi horas y no tengo ni la mas minima idea en que (realmente si lo se, use esas horas para ver fotografias y avanzar con la sorpresa de mi hermana :3 )

Dependemos tanto de una cosa efímera, de algo que no es certero pero es real.  De algo que es un ayer. un hoy y un mañana, en sí el tiempo es un ayer. Todo lo que vivimos el presente y el futuro se transforma en pasado, en historia, en nuestra historia.

Mi tiempo, mi historia no es larga pero es complicada, tiene muchos nudos y factores desencadenantes. Personas, objetos, sentimientos que traen consigo millones de recuerdos, de problemas y soluciones. “Memorias” que tarde o temprano probablemente olvidaremos. O al menos que yo y mi “memoria de trucha” no recordaremos con exactitud. Todo lo que está en nuestra mente tiende a cambiar. Yo soy consciente de que muchos de los momentos que pase no son tal como los recuerdo. Muchos son más fríos, más serios, más felices, pero mi cerebro y mi imaginación han contribuido tanto que ahora solo recuerdo lo que quiero recordar, mi versión de la historia, la parte buena, la parte que quiero.

 

Es cuestión de tiempo, sí lo es. Todo lo es.

De Lima a Nueva Zelanda

“ arriba: sí, Nueva Zelanda”

Quiero irme de Lima la linda, de Lima la gris. Quiero viajar a algún lugar en soledad. Deseo conocer Nueva Zelanda. Más de mil horas para llegar allá, pero eso es lo de menos. Quiero ir a Nueva Zelanda que tiene un clima demasiado cambiante, tanto que en un momento hay sol y al segundo hay lluvia, quiero andar con un paraguas siempre, quiero CANTAR bajo la lluvia a chorros.

Ir a la playa y tomar un carro que en tres horas me deje en un paisaje con lleno de nevados, es lo que me gusta más de ese país. Que combine todos mis deseos en uno solo. Nieve. Playa. Clima cambiante. Ciudad. Campo. Además el hobby de las personas neozelandesas es trasquilar ovejas. hacen hasta concursos. POR FAVOR yo quiero eso :C sé que sería buena quitándole sus lanitas jajajaja 

Ahh no sé . Salirme de lo establecido, ir a un lugar raro y placentero para mis ojos. Hospedarme en un lugar donde los cuartos están hechos en aviones o en vagones de tren. Caminar por un bosque y que haya una casa de caminantes vacía en la que puedas quedarte cuanto quieras y haya sido pensado para personas en búsqueda de aventura.

Realmente espero conocer Nueva Zelanda y espero que cuando lo haga sea así de ensueño como lo imagino (:

Una carta a las persona que creo conocer

Hola te conozco pero no sé quién eres ni porque dices cosas de mí a mis espaldas. Hoy estoy disgustada contigo. Me pregunto que hice para darte una idea equivocada de mí. Se supone que me conoces. si es así porque crees y dices que juego con los sentimientos de los demás? Yo creo que tú sabes que no me gusta gustarle a las personas que le gusto. Se que no soy una persona santa, no pretendo serlo, no todos tenemos ese don, soy traviesa, coqueta pero jamás me atrevería a hacerle daño a personas que quiero y mucho menos a jugar con sus sentimientos. Soy clara en eso.

Haber es que si me conocieras tan bien como dicen. No podrías decir que juego con los sentimientos de las personas, es que NO . NO y NO . SOY YOO HOLAAAA. Que tonta eres. en serio.

Sabes? Esto es más tonto porque sé que no debo darte importancia. Solo que quería escribirlo.

Bah . Habla de mí cuanto quieras. No me molesta, yo no estoy hecha de opiniones y menos de las tuyas.

“Una vez alguien me dijo en un restaurant. Cierra los ojos. Y dime lo que escuchas? . Cerré los ojos, escuché a un par de chicas hablando, escuché a un pequeño pidiendo postres a su papá, escuché varias cosas y respondí: No sé. Ruidos. Susurros. Y esa persona me dijo: Pues bien eso es todo lo que las personas hablan. Sólo susurros. Opiniones. Nada completamente cierto.”

Pues bien, yo no quiero escuchar susurros. Estoy harta de ellos, lo único que quiero es escuchar mi voz. únicamente mi voz

Caminando hacia un lugar sin luz

 ¿Qué es lo que tiene que hacer una persona para que la dejes de querer?

En mi caso, esa persona tiene que hacerle daño a alguien que quiero mucho o tiene que hacer algo increíblemente estúpido.

Pero no sé qué.

Sólo he dejado de querer a una persona y fue porque creí que era injusta con una amiga.

Ahora, no sé.

Ahora dejé de querer a una amiga. OSEA. WTF ? .

No, no la dejé de querer completamente, sólo que la quiero menos. Un sábado, del pasado noviembre. Desde ese día algo cambió. Ese día sentí que ya había sido mucho. Tantas veces ella quiso hacer locuras, las hizo, me prometió mil veces que no las haría, las volvió a hacer. Me mintió mil veces, me hizo mentir mil veces más. Me hizo alejarme de una persona que quería mucho ( bueno yo opte por alejarme, porque no me gustaba mentirle cuando me preguntaba por ella ).  Yo la conocí en momentos terribles, donde ni ella se reconocía. E hice mil cosas por ella (y las volvería a hacer). Estuve a su lado cuando me lo pedía y cuando no, también. Y nada de lo que hiciera podía hacer que no la quisiera, aunque doliera y así me decepcionase, nada hacía que la quisiera menos.

Pero ese sábado . . . Ella se había recuperado de sus depresiones, o sea ya no hacia tonterías, las pensaba pero no las hacía y se veía tan bien que casi me creía el “No tienes porque preocuparte”. Ese día tomamos mucho y bien dice la gente que entre copas verdades se cuentan. Ella quería volver a recaer y hacer una de las cosas acostumbradas. Cuando dijo eso fue . SHOCK . porque quise creer tanto que esta vez era en serio, en serio. Luego como es lógico ella quiso devolver todas las copas de más (a.k.a vomitar) y traté de que no lo hiciera. Pero dijo que no la ayudaba y luego entro una amiga al baño y me dijo que saliera porque no la ayudaba, esperé que ella dijera: NO, déjala quedarse, pero no dijo nada (Ya sé, ya sé, ella no estaba consciente, pero igual). Y salí de la habitación.

El trago + pensamientos tristes+ miedos+ sentimientos acumulados= YO llorando.

Nadie me vio, bueno sólo un amigo, pero no le expliqué habrá pensado que estaba ebria (já) , Cuando regresaron me hice la dormida.

Al día siguiente, todo fue IRREAL, sentí NADA. y silencio, me sentí desaparecer. volví a sentir NADA . . . estuve en otra todo el día (luego mi ex-one night stand me hizo sentir genial) y esa semana decidí no verla ni hablarle (ella vive muy cerca a mi casa, por lo cual siempre la veo como mínimo dos veces a la semana). Esa semana me aleje y busqué mi PAZ. algo que no siempre suelo hacer. Y esa

semana pasaron MIL cosas, y sí MÁS emociones para mi. (pasaron los post de diciembre jajajaja)

Luego cuando la volví a ver, ella tenía una noticia para mí. Se iba a ir de viaje por unas cuantas semanas. WTF . siendo su “mejor amiga” espero tres días antes de que se fuera para decírmelo. eso no ayudó. La vi antes que se fuera, pero ella también lo notó, yo había cambiado en nuestra amistad. (FUE PE) y luego se fue.(en el tiempo que se fue pasaron miles de cosas más, que tampoco las escribí, porque no sentía ánimos de escribir, quise irme de mi casa, quise irme del planeta, quise matar a mil personas y sobre todo quise contárselo todo eso a alguien –o sea mi mejor amiga- pero ella no estaba y como ya lo he dicho antes, contarlo todo de nuevo a otra persona, se me hace muy personal, muuuuuuy largo y aburrido). En el tiempo que se fue no la extrañé tanto tanto tanto. Y le mandaba sms ocasionalmente, porque no quería que supiera que sentía que no era lo mismo. Bueno ella aún así sintió que estaba rara. El mismo día que regresó de viaje me mandó un sms diciendo que estaba en camino. otra vez WTF. CHAAAAAAAAA me avisa el mismo día cuando ya estaba en camino. En fin.

La vi en el día dos de su llegada a Lima. La vi y no sentí lo mismo que hubiera sentido antes, la vi y no sé. sólo no era ella o no era yo o simplemente la amistad ya no era LA amistad. . .

La vi un par de veces más en la semana, pero aún así no era lo mismo. La vi en una reu que tuvimos, ella estaba super mal x efectos secundarios del alcohol (yo estaba WUU pero no estaba mal) . Fui a su rescate como siempre suelo hacer cuando la veo mal. Fui al baño, estuve con ella, nos sentamos en la escalera, le di un abrazo y

le dije: estás bien?

dijo: No tanto - la abracé, agregó - No me olvides Ale, El hecho de que tu estés bien no tiene que hacer que te olvides de otros.

ERROR

rdtyfuijokplijhgfdsghjkl

YO ODIE QUE DIJERA ESO, JAMAS ME OLVIDO DE LAS PERSONAS AUNQUE ESTE EN MIS MEJORES DÍAS, INCLUSO, DEJO MIS MEJORES DÍAS Y LOS CAMBIO POR DÍAS CON PROBLEMAS QUE NO SON MÍOS  PORQUE NO ME GUSTA DEJAR SOLOS A PERSONAS QUE AMO .

La abracé, no le dije nada, ni al día siguiente, probablemente lo haya dicho por los efectos del alcohol y ni si quiera lo recuerde.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Es raro esto y realmente espero que se pase todo, pero ya no sé, por momentos sé que estoy bien así y me siento egoísta pensando eso, porque no soy así, creo que normalmente no pongo mi felicidad antes que la de otros y está bien, no molesta hacerlo soy feliz así pero ahora no sé. Mi vida está yendo bien (no, la verdad no, pero no me quejo porque lo perfecto no existe). No sé. no sé. no sé. no sé. no sé . no sé. no sé. no sé y no sé elevado a mil.

Entonces vuelvo a una pregunta parecida.

¿Cómo dejas de querer a alguien si esa persona fue.es. muy importante para ti?

Soledad entre la multitud

Solos. Nos sentimos solos.

Como podemos en un mundo sobrepoblado de personas dejar que alguien se sienta SOLO. Como hemos llegado a este punto donde el mundo en su mayoría está en una lucha por ser el mejor. ¿EL MEJOR? El mejor de qué me pregunto. Para qué los seres humanos tenemos la necesidad de ser siempre mejor que el otro. Cuando uno es mejor que otra persona y lo sabe no tiene la necesidad de recalcarlo a cada rato, le basta con saberlo. Dudo mucho que Gandhi (por dar un ejemplo) se haya pasado diciendo: LERO LERO SOY MEJOR PERSONA QUE TU Y TENGO PRUEBAS. A QUE TU NO PUEDEES jajajajaja POR FAVOR NO . Entonces cuál es la necesidad de la competencia. A mi parecer esta es una de las causas fundamentales por la que nos sentimos solos. Las personas estamos tan metidas en nuestro mundo interior, preocupandonos tanto por demostrar que somos mejores ante los ojos de los demás, que nos mantiene alejados y en mundo paralelos. Ah la competencia crea ambicion. La ambicion crea egoismo. El egoismo crea SOLEDAD.

Detesto ese sentimiento.

PD: ¿Porque creamos distancias absurdas?

Tendría que ser fácil

“Es hora de pararse y CONTINUAR” – es hora. Pelo Madueño

No es fácil olvidar las palabras ya dichas.  No es fácil verte sabiendo que piensas de otra manera. ¿PORQUÉ NO ES FÁCIL?

AAAHHHHH Mi mente está en blanco y en estos momentos lo que mejor sé hacer es escribir. Escribir y tratar de decir lo que siento.

Aunque a veces ni eso ayuda. No sé. Hoy no tengo ganas de definir cómo me siento . ni hablar tanto al respecto . Tengo sueño . adiós.

Un paso

Pienso en el corto o largo plazo que me queda de vida con mi cuerpo. Hoy pienso en un paso que llamamos muerte.

No creo que la muerte sea el final de nuestras vidas. creo que es solo un paso que damos. Algo que nos hace dejar atras TODO lo material y nos convierte en seres reales, ya sea con buenos o malos sentimientos.

Para ser más específicos pensaba en mi muerte, bueno pensaba en mi funeral. (ya sé ya sé, CHA SOY DENSA Y PIENSO DENSIDADES) No me gustaría que fuera un funeral normal. No me gustaría estar flotando por la habitación y ver a todos de negro o blanco llorando por mi cuerpo. Cuando (aunque ellos no me vean ) yo estoy ahí. 

Me gustaría que fuera un ceremonia de ADIÓS a mi cuerpo, de adiós a verme con los ojos. de poder tocarme. y un HOLA a escucharme, un hola a verme con los ojos cerrados, a sentirme con un sexto sentido.

En primer lugar les pediría a todos que vayan con ropa colorida, como si se tratara de una fiesta, no algo FOSFORECENTE ni tan llamativo, sólo colores. No suelo vestirme sin colores y ver blanco y negro en los velorios me deprime jajaja (Aunque eso no sería aplicable a todos los presentes, no me imagino a mi hermana llena de colores lindis en su ropa jajajajajaja)

Después, la ceremonia comenzaría con varias personas hablando de mí, me gustaría escuchar cosas buenas y graciosas, recuerdos que no voy a olvidar. Quisiera que me contaran que hice por ellos y si es que cambie en algo sus vidas. Cosas tiernas. Cosas que uno quiere escuchar a sus espaldas.

Me gustaría que tocaran mis canciones favoritas, o al menos una que otra de The beatles o de The killers

(POR FAVOR HEY

JUDE! & Romeo &  Juliet). También sería genial que pusieran una foto mía pero no esas clásicas de las personas cruzando los brazos sino una boni. donde salga como MODELO jajajajajaja osea una MAMI y con un gesto característico de mi

También sería genial que me contaran que harán de sus vidas luego. Si los inspiré a hacer algo. O sino que simplemente me cuenten sus aspiraciones futuras. Quisiera saber sus sueños para poder estar tranquila y emocionarme con planes que no veré.

Sería MUCHO GENIAL si fuera a lo Elizabeth Town que sale una paloma de la nada y se incendia (ok, esa parte no, pero sí que de la nada se prendan las alarmas contra incendios y caiga LLUVIA falsa, pero lluvia.) Amaría tanto que se rían, recordando buenos tiempos.

Esto ya es idealizarlo mucho, pero me gustaría que nadie llorará, ok eso es imposible y tampoco lo pediría porque sé que un paso más que fijo ante la perdida de un ser querido es el llanto, pero me gustaría que en la ceremonia no lloraran de tristeza sino de alegría. de alegría de saber que estoy en un lugar mejor, de alegría de haber compartido tan buenos momentos juntos. Y ya luego que en sus casas lloren toda su vida, osea lo que sea necesario para que se sientan bien :) (Es que creo que sería ilógico que lloraran porque no me harían un favor, yo ODIO ver a las personas llorar y ver llorar a personas que amo por que me adelante en el viaje. sería fei y lloraría si es que en el cielo-purgatorio-infierno se tienen lágrimas )

Les rogaría que no me lloren mucho, que no me extrañen mucho y que sean muy felices, que sigan con su vida, que al día siguiente salgan a bailar, que no desperdicien la vida lamentandose por mí, cuando yo aún estoy ahí. SERÍA ALGUIEN OMNIPRESENTE wuu jajajajajaja siempre quise ser algo así jajaja.

Otra cosa que también pediría sería que me lleven flores amarillas o de colores bonitos. NO las de cruz o esas inmensas, no me gustan mucho, además no sé que CHA hacen con ellas luego. AHH y les pediría que me hablen siempre, porque supongo que los escucharía o trataría. Y que no me pidan señales de que estoy ahí, no sabría darles señales. Supongo que sólo deberán tener fe de que estoy ahí como yo tengo fe de que eso pasará jajajajaja

OK SON LAS 2 y 15 AM y hablar de esto ya no tiene sentido porque ya ni pienso en lo que digo jajajajaja Aunque para escribir este post no pensaba tanto que digamos JAJAJAJA osea cha yo planeo estas cosas. Dormiré pensando en un último deseo demasiado anticipado (o eso espero) a mi viaje. Me gustaría que se olvidaran de mí, osea que sigan con sus vidas, mirando siempre hacia adelante, sin pensar mucho en mí, porque es innecesario, los que quedan tienen vida y no pueden desperdiciar GRAN parte de ella pensando en los que se van. Sería el mejor regalo que me harían. Que sean felices :) AHORA SI ME IGNORO TOTALMENTE.