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martes, 2 de noviembre de 2010

Victimas y Culpables.

PC220029ARRIBA: FOTO MÍA

Ah, los accidentes de tránsito. Una realidad para nada ajena a nuestros tiempos. Pero no son cosas que uno espera cercanas. O al menos no es algo que yo esperaría cercano. Pero . . .

La semana pasada, el Domingo, desperté y papá no estaba, así que pregunté donde estaba y mamá respondió que estaba en la comisaría, mi hermano mayor había tenido un accidente. Manejaba ebrio y atropelló a una infortunada chica. 

¿EBRIO= HERMANO ? esas son cosas que no encajan, mi hermano no es una persona irresponsable, él siempre sabe lo que hace, siempre. Al parecer ni él se salva del errar humano. En fin. mi punto es que él atropelló a una chica, que para suerte no fue nada grave, sólo le provoco una fractura o esguince en la clavícula (puedo decir SOLO porque yo también tuve eso y no es la gran cosa!). Mi hermano se llevó un gran susto, lo querían meter a la cárcel por 4 años (Y por si alguno piensa que la cárcel es un castigo dable es porque no conoce las cárceles del Perú, que fácil son lo peor que hay en  trato humano). Mi papá hizo algo de lo que nadie podría estar tan orgulloso, buscó contactos y lo dejaron libre esa noche, bueno claro que lo que vino no fue tan fácil como narrarlo, puesto que antes de dejarlo libre por completo, tuvo que pagar todos los gastos de la chica y comprarle cosas que le pedía, cosa que me pareció gracioso pues le pidió una bicicleta jaja. El punto es que creo que esa familia tampoco presento cargos ya que vieron que mi hermano en serio estaba arrepentido. Al final mi hermano salió libre a lo justo.

Y todo este hecho ya quedaba en el pasado,  pero ayer, dieron un reportaje acerca de estos accidentes, hablaban de jóvenes que habían sido atropellados y que tenían problemas consecuentes a los accidentes, el hecho me pareció difícil de ver, pues eran jóvenes con destinos frustrados por irresponsables, esto me hizo pensar en mi hermano, él, sin querer queriendo era uno de esos CULPABLES, uno de esos crueles personajes que no toman consciencia antes de manejar y exponen su vida y la de otros.

Sí quién los diría, pero esto es lo que define a un culpable que se rectificará y a un culpable cobarde sin principios, mi hermano se hizo cargo de todo, visitó a la familia afectada, pidió perdón e hizo lo posible para ser disculpado.
Y un culpable cobarde sin principios, vive su vida como si no hubiera afectado la de otros, sin necesidad de cubrir los gastos, uno de ese tipo vive tranquilo, sin remordimiento o al menos sin demostrarlo, continúa con su vida. Este tipo de culpables NO aprende y es posible que repita esto, alguna otra vez.

Por ende, a pesar de que mi hermano haya tomado una decisión incorrecta ese día, al tomar el volante cuando aún estaba estaba ebrio, estoy segura que aprenderá de su error y no creo que vuelva a cometer otro error así, entonces lo que define un error no es la mala decisión que tomamos para cometerlo, es la decisión que tomamos para reivindicarnos, sea buena o sea mala. Eso nos define.

viernes, 9 de julio de 2010

Hola y ¿hasta luego?

gran finaleee0063 ARRIBA: DIBUJO MIO
(Un cortometraje en flash)

Hace tiempo tengo deseos de escribir en mi blog.
Hace tiempo que no lo hago.

Extraño cosas que hacia antes.
Extraño tener más tiempo para estas cosas simples de la vida que me hacen feliz.


No he podido dedicarme a estas cosas porque los trabajos en la Toulouse. me dejaban sin tiempo . sin vida jajaja
Y agregándole las salidas nocturnas
Digamos que no he tenido la oportunidad o la determinación necesaria.

Además que volví a retomar mi viejo hobby de escribir “poesía” que yo prefiero denominar escritos.
Ahh no sé. Espero que después del jurado . (que es este lunes y prácticamente señala el fin de ciclo) pueda volver a escribir frecuentemente .

Inspiración. eso también necesito
Temas nuevos
Algo que me motive
Y algo que sea interesante de leer



Por el momento estoy estancada en mis ideas. y mi inspiración solo va hacia mis escritos que por a o b razones no me atrevo a publicar aquí .  .  .

Hasta la vista (:

sábado, 19 de junio de 2010

Escritos

P6070064 ARRIBA: FOTO MÍA

Hace un par de días que escribo cosas demasiado geniales     j a j a .
Bueno cosas lindas que me gusta leer. (DEMASIADA INSPIRACIÓN) Algún día publicaré alguno entero, por el momento prefiero poner retazos (: . . .

Este es uno que llamo : “Hombre de películas”

¿Acaso eres real?

Saliste de mis sueños para volverlos realidad

No te esfumes como la niebla

No desaparezcas ante mí

Quédate. Hazme compañía

Aunque no me puedas tener

Cierra los ojos que soy parte de ti

[. . .]

Detente.

No me hables

No me cantes

No me mires

Déjame

Olvídame

Te olvidaré

Olvidaré tu risa suave

Tu cabello alborotado

Tus gestos al hablar

Olvidemos todo.

Olvidemos las canciones

Los momentos

Me inspiras

Y te tengo que dejar

Ilusión de invierno

Regresa a mi mente

[. . . ]

No sé quién eres

Pero te siento

¿Me sientes?

[ . . . ]

Comparte esto conmigo

Nuestros últimos recuerdos juntos

Mi última memoria de ti

No sé quién eres, hombre de película.

Solo sé tu nombre

El cómo te ves

[. . . ]

Para más información llamar al 09876543245656. . . j a j a j a  supongo que es mejor completa (:
Ah. . .

jueves, 17 de junio de 2010

Free Bird

P9290055ARRIBA: FOTO MÍA

 

“LA LIBERTAD NO EXISTE”- escuché decir por ahí

Pues bien, la libertad existe en el alma. en el corazón . al cerrar lo ojos. ahí existe libertad

La libertad existe, si, existe . solo hay que saber buscarla
y verla.

 

PD: Quiero escribir miles de cosas más :( pero debido a una leve luxación que me hice hace un par de días atrás  en el hombro derecho, no puedo escribir mucho :(.

viernes, 4 de junio de 2010

Historia de una mente en delirio

resistir1

Hoy encontré una historia rara entre mis cosas y por alguna razón que no comprendo está en inglés y tiene mi letra jajaja

Bueno la pondré:

A long time ago. I stayed in my garden, it was Saturday at night. I was playing with my sister and my cousin and suddenly my dog saw the sky and barked. He saw a rare light. We didn’t know but we were scared.

In that moment my cousin sayed: “It’s a spaceship” . It’s incredible, I knos but it is true!…

The spaceship opened its door, we saw inside but it was empty! “This is amazing”- I sayed.  All in the room has technology. It had millions of buttons. They were glussy. All it was like a dream.

In that moment the illusion finished. The door closed. the spaceship hadn’t windows. We need air!!! I sayed: “HELP HELP!” but anybody listened to me. Something showed up between my sister and my cousin. My sister screamed! I sayed to myself “This isn’t real. it’s only a dream” I was really scared.

For first time I meeting an alien and it was difficult. My cousin just smile and say HELLO! (She thinks if you don’t smile the alien might think you don’t wan’t to communicate)

The alien saw to my cousin and repeat the same (HELLO) his voice was rare but I loved that moment!

My sister sayed to me : “Don't accept´strange food or drink. If you eat something you might die”

The aliens are very sensitive, they’re good friends but when they feel offended maybe they’re dangerous.

That experience was interested. I never forget! They’re so curious! The aliens to station in my house. they sayed GOODbye. maybe one day we will see to our “friends” again (:

 

Ahora, me encantaría saber porqué alguien en su sano juicio escribiría eso. . . NO EXPLICACIONES.

martes, 1 de junio de 2010

Pensaba en dejarlo y lo siento, señor blog.

liveARRIBA: DIBUJO MÍO

 

Hola Señor Blog (:

Dije que te haría privado (en medida de lo posible)  y eso es lo que hago otra vez, lamento haberte cambiado CIEN MIL VECES de link jajaja. Supongo que a veces me aburro de que te lean, a veces es genial que unos te olviden y otros te pidan wuhu jajajaja

Deseé mucho poder cerrarte y dejarte atrás, pero lo repito, quizá yo te necesito más de lo que esperaba.

Incluso cuando te hiciste público y sabía que habían personas pendientes de ti, incluso en esos momentos te extrañé y me di cuenta de tu verdadera importancia, sin ti, se va una parte de mi esencia, sin escribir, YA NO SOY YO.

Eres como un vicio, necesito desahogarme en ti, necesito que nadie te lea o que te lean y no hablen de ti, quiero que te olviden, que hagan como si no existieras, que cada uno siga su vida como si no te leyera, yo sigo mi vida como si no te escribiera j a j a j a. A veces olvido lo que escribo aquí, a veces no sé porque lo escribo, normalmente, me dejo llevar por un momento, normalmente tu contenido es únicamente impulsivo y muchos no lo entienden, otros sí y agradezco por ello.

Cuando cierro la página, cuando cierro un post, mi vida sigue igual, nada ha cambiado, sólo cuando escribo post negativos y tristes, luego de ellos me siento mejor jajaja. y los olvido. olvido todo. te olvido a ti.

                                                 Me olvido a mi . . .

Olvido. el tiempo. Olvido los porqué, desaparecen los recuerdos, se desvanecen los momentos y no queda NADA. sólo silencio. El siempre siempre bienvenido e inesperado silencio.  Aquel silencio que tanto menciono, que tanto recuerdo a pesar de mi mala memoria.

Ahhh . Este no es un adiós y se siente bien. es un HASTA LUEGO . hasta pronto . ¿Hasta mañana?

domingo, 30 de mayo de 2010

hey you come back!

en_un_momento_de_tristeza_by_duckpoulain

“SOME DANCE TO REMEMBER
SOME DANCE TO FORGET "

Hotel California- The Eagles

Entrar en tu habitación sintiendo la clara presencia de tu ausencia Entrar y no encontrarte. Entrar sabiendo que hoy regresas, sabiendo que esperé tanto por esto y ahora quizá ya no lo quiero. Sí, sí, quizá ya no quiero que regreses.

¿Habrás cambiado? ¿habrá cambiado en algo nuestra relación? Esa pelea fue muy fuerte, no nos habíamos peleado así jamás, ¿crees que haya hecho que cambie el amor que te tengo? Tengo un poco de miedo, no sé que esperar, ¿Me abrazarás y me dirás que me quieres? Yo te quiero, pero, ¿habrás cambiado?

En un mes TODO cambia, en un mes, las personas cambian, ¿Sigo siendo la persona que dejaste? Pues, quizá no del todo o de repente sí y no lo noto. Vivimos en un cambio constante, donde los pensamientos, los gustos cambian, donde nuestros obstáculos cambian, ¿seguirás siendo aquella pequeña malhumorada que conocí alguna vez?. ¿seguirá sonando igual tu voz? ¿cómo es que sonaba tu voz?

Extraño tus chistes absurdos, tus decisiones inciertas, tus llantos, tus berrinches, extraño hacerte bromas, extraño a mi “yo” junto a ti.  Te extraño, pero, ya no tanto, ya no como antes, como en un principio, me hiciste daño y cambiaste ante mis ojos, la perfección que veía en ti.

Quiero olvidarlo todo, quiero ser yo junto a ti de nuevo, quiero que seas tu junto a mi de nuevo, falta una hora para verte.

¿HABRÁS CAMBIADO?

…                 

sábado, 15 de mayo de 2010

Olvida

spotlesswall“ Mira a tu alrededor, te estoy borrando... y lo estoy disfrutando,
tu lo hiciste primero y ahora yo lo estoy haciendo”

 

Sería increíble que el doctor de “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos” y su técnica de olvidar personas existiera de verdad.

TE OBLIGARÍA a sacarme de tu mente.

De tus recuerdos . . .

¿Me borrarías aún así no lo pidiese?  

¿Crees que sería lo mejor?     

Bueno . . . “meet me in montauk”  

viernes, 14 de mayo de 2010

DECISIONES

23671_10150119729475188_719415187_11521302_4493933_n“I WILL TRY TO FIX YOU”  canción: fix you de coldplay               (Well…. I want to fix “me”)

¿En qué nos basamos para tomarlas? ¿En que deberíamos basarnos para tomarlas? ¿Qué es lo correcto?

No sé tomar decisiones. Soy pésima en ese tipo de cosas. Nunca sé en qué debo basarme para tomarlas. Usualmente trato de basarme en lo que mejor nos convenga a todos. Pero a veces guardo preferencia a lo que mejor sea para la persona que quiero. Supongo que esta vez toca hacer lo mismo.

¿CÓMO SABER CUAL ES LA DECISIÓN CORRECTA?.  La decisión correcta es aquella que tomamos impulsivamente escuchando a nuestro corazón. quizá es aquella que tomamos escuchando únicamente con la razón. ¿Supongo que debe ser la mezcla de las dos? ¿Será que hay una mezcla perfecta?. Tomar decisiones DE TODAS MANERAS pensar en un futuro y lo mejor para este. Creo que esta decisión es lo mejor para ti. Espero no equivocarme y herirnos en el camino. Detesto ese riesgo inevitable en las decisiones importantes. Desearía que algo me diera seguridad que estoy haciendo lo correcto. Bah en fin. Ahora me pregunto ¿Será la decisión correcta para mí ? Suponemos. Esperemos . Aunque supongo que eso ya es lo de menos, ya cartas ya fueron tiradas. Así que ya no hay vuelta atrás. Pero. y si luego me arrepiento. Creo que ya me estoy arrepintiendo j a j a. Pero igual, eso es lo de menos, estabas idealizándome,  “futuro + tami = no es lo ideal.” Después de todo. no es tan malo ahorita. ¿no?

“I’m a rock. I can’t  feel anything” aún así es raro saber que ya no estarás. “I choose friendship” sólo espero que sea lo correcto. sólo eso y nada más. creo. creo. creo. Sólo suposiciones Nada certero.

.

Sí, sí, soy una tonta. Lo siento.

.

jueves, 13 de mayo de 2010

¿Y si esto es real?

 

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“The wisdom of a fool
won´t set you free
But that´s the way that it goes
And it´s what nobody knows
And every day my confusion grows
Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I´m waiting for the final moment
You say the words that I can´t say”

Everytime I see you falling- New Order

Las cosas ya no resultan tan claras como lo eran al inicio de todo esto. Por comentarios, por momentos y situaciones, estoy dudando ciertas cosas, estoy reconsiderándolas. Por momento estoy segura de qué es lo que quiero y a quién. En otros, simplemente no. Momentos de lucidez a corto plazo. Y muchos cuestionamientos sin respuesta aún. ¿Qué está pasando por mi mente? ¿Qué está pasando por mi corazón? ¿Qué estás haciendo conmigo? ¿Qué estoy haciendo contigo? ¿Nos estamos haciendo mal? ¿Te estoy haciendo mal? ¿Estoy jugando? ¿Estoy siendo sincera? ¿Me tomas en serio? ¿Me lo estoy creyendo? ¿Esto está pasando? ¿Qué es “esto” que está pasando? ¿Existe en verdad? ¿Y si es una ilusión?¿Si es una fantasía? ¿Si es sólo un deseo? ¿te estoy queriendo? ¿No te quería ya? ¿Me quieres? ¿Me odias? ¿Me odian? ¿Me odio? ¿me gusta esto? ¿Detesto esto?  ¿necesito consejos? ¿Necesito un viaje? ¿Quiero ese viaje? ¿Sería bueno? ¿Sería malo? ¿Importan las opiniones? ¿te afectan? . ¿Me afectan?. ¿Puedes ver algo claro en todos esto? ¿Que es todo esto? ¿En qué momento me perdí de estas cosas? ¿En qué momento me di cuenta? ¿En qué momento lo puse en duda?¿Pero. estás seguro? ¿Lo estoy yo? ¿Y si es un sueño? ¿o una pesadilla? ¿Quiero despertar?

 

¿Y si esto es real? Pero. y si no lo es. ¿Te estoy haciendo mal? ¿Me estoy haciendo mal?.

Es que EXPLICAME. No sé lo que quiero, pero por momentos, lo sé.

martes, 11 de mayo de 2010

hola tú, de nuevo.

 

el-efecto-sun

YO NO  TE QUIERO                                                                                    yo ya te tengo                                                                             

 

          YO NO TE QUIERO                                                                          

               TE ADORO

miércoles, 5 de mayo de 2010

Perderte en el camino

PC050420 “Everything has got to be just like you want it to” – dig a pony- the beatles   ARRIBA: foto mía

 Hay cosas que son necesarias perder para saber si realmente fueron tuyas o fueron hechas para ti . Si fueron hechas para ti, las encontrarás, volverán. Y eso se ve con el tiempo. aunque la paciencia para esperar al tiempo la considero difícil, supongo que es por eso que te dicen que si te sientes seguro vayas por lo que quieres. No siempre la mejor solución es esperar a que el tiempo determine lo que es para ti, pero eso mucho depende de la situación, de las personas.

Hay otras cosas que simplemente te son necesarias que no vale la pena perderlas ni arriesgarse a que eso pueda pasar.

La amistad y el amor son una de esas cosas, al menos cuando llegan a ser sentimientos sinceros, transparentes. Supongo que ahí si vale la pena “remarla contra viento y marea”. Supongo más no lo sé, no tengo certezas solo creencias que se basan un poco en mi vida y un poco en mi fe. Bah pero aún así NO LO SÉ. aún le debo una respuesta a alguien, creo que no es bueno dejar que el tiempo siga pasando, pero no sé que contestar y necesito tener en claro lo que siento respecto a eso. Dar un respuesta sincera a las demás personas últimamente se ha vuelto una de mis prioridades, creo que es parte de mi ideal de vivir con mi cerebro y corazón trabajando juntos. Sin que ambos entren en conflicto y tenga que meter a uno u  otro a prisión por “negligencia” jajaja . No sé. tratar de ser sincera es mi última “MODA” jajaja

Ya no sé ni que hablo, por ende adiós, aún debo avanzar la escaleta de mi guión y AHHH.

domingo, 2 de mayo de 2010

29 días sin ti.

P6070529ARRIBA: FOTO MÍA- DIBUJO de mi hermana :) 

Sabía que esto sería fei. Pero supongo que por todo el stress que tenía por acabar la sorpresa no me había dado cuenta de QUE TAN FEO SERÍA :( 

y OUWI . . . en serio te extraño demasiado y ha pasado media hora desde que te hablé :( desde que apagaste tu celular ouwi .

Es que extrañaré llegar a casa y que estés y poder decirte tonterías. y HACER tonterías para que te rías y me botes de tu cuarto . LLORO un mes sin eso =( ouwi .

te amo bebé.

martes, 27 de abril de 2010

HOLA Señor Blog, le tengo malas noticias :/

la-puerta-“It’s really makes me wonder” – Stairway to Heaven- Led Zeppelin

Supongo que dejaste de cumplir tu cometido querido blog. Cuando te creé mi motivo era claro, usarte de diario, usarte como algo que solo YO leería. Y serviste para eso, para desahogarme, para quitarme varias ideas de la cabeza, sí, me serviste.

Hasta que decidí compartirlo con mi mejor amiga: Marite, que ella es YO, así que hasta eso no hubo problema. Y hasta eso fue genial.

Luego me causaste un par de problemas con unas amigas, porque no te quise compartir y se molestaron conmigo pensando que eso era falta de confianza. pero OE nada que ver, solo que eres (eras) algo muy mío.  Solucioné eso. y GENIAL . Seguí escribiendo en tí (:

Se lo pasé a otra amiga, porque me lo había pedido hace tiempo y porque además ya “estaba lista” para que lea tu contenido. y también todo estaba FANTABULOSO. Hasta que más personas decidieron leerte o decidí pasárselo a más personas.

Bah.  y Ahora que te conocen . Ya no serás lo mismo o sí?.

Te soy sincera, pienso dejarte, lo siento. Es que si ya no me sirves para escribir LIBREMENTE sin tener que preocuparme en que te leerán, no sé para que te quiero. No me gusta exponer mis pensamientos o la manera de ver las cosas que me pasan. no sé, realmente estoy considerando dejarte.

Por otra parte es injusto dejarte sólo porque te considero un factor desencadenante. Me extrañarías? ALGUIEN EXTRAÑARÍA ESTE ESPACIO ? No creo. Quizá yo. Quizá te necesito un poco más de lo que creo. Quizá cerrarte sea un error. No sé. 

y ahí va una frase que detesto

“ YA VEREMOS”.

 

lunes, 26 de abril de 2010

Tiempo al tiempo

 P2080143

“I'm gonna make somebody love me”- Do you want to- Franz Ferdinand

(ARRIBA : FOTO MÍA )

El tiempo pasa VOLANDO, en serio. Sí, si, lo sé, es algo Cliché, pero es  increible lo que resulta ser.Son las 11: 28 pm, pero yo juraría que son las 7 de la noche. Mis planes estaban hechos ya a MI HORARIO, ahora siento que perdi horas y no tengo ni la mas minima idea en que (realmente si lo se, use esas horas para ver fotografias y avanzar con la sorpresa de mi hermana :3 )

Dependemos tanto de una cosa efímera, de algo que no es certero pero es real.  De algo que es un ayer. un hoy y un mañana, en sí el tiempo es un ayer. Todo lo que vivimos el presente y el futuro se transforma en pasado, en historia, en nuestra historia.

Mi tiempo, mi historia no es larga pero es complicada, tiene muchos nudos y factores desencadenantes. Personas, objetos, sentimientos que traen consigo millones de recuerdos, de problemas y soluciones. “Memorias” que tarde o temprano probablemente olvidaremos. O al menos que yo y mi “memoria de trucha” no recordaremos con exactitud. Todo lo que está en nuestra mente tiende a cambiar. Yo soy consciente de que muchos de los momentos que pase no son tal como los recuerdo. Muchos son más fríos, más serios, más felices, pero mi cerebro y mi imaginación han contribuido tanto que ahora solo recuerdo lo que quiero recordar, mi versión de la historia, la parte buena, la parte que quiero.

 

Es cuestión de tiempo, sí lo es. Todo lo es.

Una carta a las persona que creo conocer

Friends_by_x___BlackStars

Hola te conozco pero no sé quién eres ni porque dices cosas de mí a mis espaldas. Hoy estoy disgustada contigo. Me pregunto que hice para darte una idea equivocada de mí. Se supone que me conoces. si es así porque crees y dices que juego con los sentimientos de los demás? Yo creo que tú sabes que no me gusta gustarle a las personas que le gusto. Se que no soy una persona santa, no pretendo serlo, no todos tenemos ese don, soy traviesa, coqueta pero jamás me atrevería a hacerle daño a personas que quiero y mucho menos a jugar con sus sentimientos. Soy clara en eso.

Haber es que si me conocieras tan bien como dicen. No podrías decir que juego con los sentimientos de las personas, es que NO . NO y NO . SOY YOO HOLAAAA. Que tonta eres. en serio.

Sabes? Esto es más tonto porque sé que no debo darte importancia. Solo que quería escribirlo.

Bah . Habla de mí cuanto quieras. No me molesta, yo no estoy hecha de opiniones y menos de las tuyas.

“Una vez alguien me dijo en un restaurant. Cierra los ojos. Y dime lo que escuchas? . Cerré los ojos, escuché a un par de chicas hablando, escuché a un pequeño pidiendo postres a su papá, escuché varias cosas y respondí: No sé. Ruidos. Susurros. Y esa persona me dijo: Pues bien eso es todo lo que las personas hablan. Sólo susurros. Opiniones. Nada completamente cierto.”

Pues bien, yo no quiero escuchar susurros. Estoy harta de ellos, lo único que quiero es escuchar mi voz. únicamente mi voz

viernes, 23 de abril de 2010

Caminando hacia un lugar sin luz

Vuelta_al_sindrome_claroscuro_by_complejo ¿Qué es lo que tiene que hacer una persona para que la dejes de querer?

En mi caso, esa persona tiene que hacerle daño a alguien que quiero mucho o tiene que hacer algo increíblemente estúpido.

Pero no sé qué.

Sólo he dejado de querer a una persona y fue porque creí que era injusta con una amiga.

Ahora, no sé.

Ahora dejé de querer a una amiga. OSEA. WTF ? .

No, no la dejé de querer completamente, sólo que la quiero menos. Un sábado, del pasado noviembre. Desde ese día algo cambió. Ese día sentí que ya había sido mucho. Tantas veces ella quiso hacer locuras, las hizo, me prometió mil veces que no las haría, las volvió a hacer. Me mintió mil veces, me hizo mentir mil veces más. Me hizo alejarme de una persona que quería mucho ( bueno yo opte por alejarme, porque no me gustaba mentirle cuando me preguntaba por ella ).  Yo la conocí en momentos terribles, donde ni ella se reconocía. E hice mil cosas por ella (y las volvería a hacer). Estuve a su lado cuando me lo pedía y cuando no, también. Y nada de lo que hiciera podía hacer que no la quisiera, aunque doliera y así me decepcionase, nada hacía que la quisiera menos.

Pero ese sábado . . . Ella se había recuperado de sus depresiones, o sea ya no hacia tonterías, las pensaba pero no las hacía y se veía tan bien que casi me creía el “No tienes porque preocuparte”. Ese día tomamos mucho y bien dice la gente que entre copas verdades se cuentan. Ella quería volver a recaer y hacer una de las cosas acostumbradas. Cuando dijo eso fue . SHOCK . porque quise creer tanto que esta vez era en serio, en serio. Luego como es lógico ella quiso devolver todas las copas de más (a.k.a vomitar) y traté de que no lo hiciera. Pero dijo que no la ayudaba y luego entro una amiga al baño y me dijo que saliera porque no la ayudaba, esperé que ella dijera: NO, déjala quedarse, pero no dijo nada (Ya sé, ya sé, ella no estaba consciente, pero igual). Y salí de la habitación.

El trago + pensamientos tristes+ miedos+ sentimientos acumulados= YO llorando.

Nadie me vio, bueno sólo un amigo, pero no le expliqué habrá pensado que estaba ebria (já) , Cuando regresaron me hice la dormida.

Al día siguiente, todo fue IRREAL, sentí NADA. y silencio, me sentí desaparecer. volví a sentir NADA . . . estuve en otra todo el día (luego mi ex-one night stand me hizo sentir genial) y esa semana decidí no verla ni hablarle (ella vive muy cerca a mi casa, por lo cual siempre la veo como mínimo dos veces a la semana). Esa semana me aleje y busqué mi PAZ. algo que no siempre suelo hacer. Y esa

semana pasaron MIL cosas, y sí MÁS emociones para mi. (pasaron los post de diciembre jajajaja)

Luego cuando la volví a ver, ella tenía una noticia para mí. Se iba a ir de viaje por unas cuantas semanas. WTF . siendo su “mejor amiga” espero tres días antes de que se fuera para decírmelo. eso no ayudó. La vi antes que se fuera, pero ella también lo notó, yo había cambiado en nuestra amistad. (FUE PE) y luego se fue.(en el tiempo que se fue pasaron miles de cosas más, que tampoco las escribí, porque no sentía ánimos de escribir, quise irme de mi casa, quise irme del planeta, quise matar a mil personas y sobre todo quise contárselo todo eso a alguien –o sea mi mejor amiga- pero ella no estaba y como ya lo he dicho antes, contarlo todo de nuevo a otra persona, se me hace muy personal, muuuuuuy largo y aburrido). En el tiempo que se fue no la extrañé tanto tanto tanto. Y le mandaba sms ocasionalmente, porque no quería que supiera que sentía que no era lo mismo. Bueno ella aún así sintió que estaba rara. El mismo día que regresó de viaje me mandó un sms diciendo que estaba en camino. otra vez WTF. CHAAAAAAAAA me avisa el mismo día cuando ya estaba en camino. En fin.

La vi en el día dos de su llegada a Lima. La vi y no sentí lo mismo que hubiera sentido antes, la vi y no sé. sólo no era ella o no era yo o simplemente la amistad ya no era LA amistad. . .

La vi un par de veces más en la semana, pero aún así no era lo mismo. La vi en una reu que tuvimos, ella estaba super mal x efectos secundarios del alcohol (yo estaba WUU pero no estaba mal) . Fui a su rescate como siempre suelo hacer cuando la veo mal. Fui al baño, estuve con ella, nos sentamos en la escalera, le di un abrazo y

le dije: estás bien?

dijo: No tanto - la abracé, agregó - No me olvides Ale, El hecho de que tu estés bien no tiene que hacer que te olvides de otros.

ERROR

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YO ODIE QUE DIJERA ESO, JAMAS ME OLVIDO DE LAS PERSONAS AUNQUE ESTE EN MIS MEJORES DÍAS, INCLUSO, DEJO MIS MEJORES DÍAS Y LOS CAMBIO POR DÍAS CON PROBLEMAS QUE NO SON MÍOS  PORQUE NO ME GUSTA DEJAR SOLOS A PERSONAS QUE AMO .

La abracé, no le dije nada, ni al día siguiente, probablemente lo haya dicho por los efectos del alcohol y ni si quiera lo recuerde.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Es raro esto y realmente espero que se pase todo, pero ya no sé, por momentos sé que estoy bien así y me siento egoísta pensando eso, porque no soy así, creo que normalmente no pongo mi felicidad antes que la de otros y está bien, no molesta hacerlo soy feliz así pero ahora no sé. Mi vida está yendo bien (no, la verdad no, pero no me quejo porque lo perfecto no existe). No sé. no sé. no sé. no sé. no sé . no sé. no sé. no sé y no sé elevado a mil.

Entonces vuelvo a una pregunta parecida.

¿Cómo dejas de querer a alguien si esa persona fue.es. muy importante para ti?

miércoles, 21 de abril de 2010

Un paso

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Pienso en el corto o largo plazo que me queda de vida con mi cuerpo. Hoy pienso en un paso que llamamos muerte.

No creo que la muerte sea el final de nuestras vidas. creo que es solo un paso que damos. Algo que nos hace dejar atras TODO lo material y nos convierte en seres reales, ya sea con buenos o malos sentimientos.

Para ser más específicos pensaba en mi muerte, bueno pensaba en mi funeral. (ya sé ya sé, CHA SOY DENSA Y PIENSO DENSIDADES) No me gustaría que fuera un funeral normal. No me gustaría estar flotando por la habitación y ver a todos de negro o blanco llorando por mi cuerpo. Cuando (aunque ellos no me vean ) yo estoy ahí. 

Me gustaría que fuera un ceremonia de ADIÓS a mi cuerpo, de adiós a verme con los ojos. de poder tocarme. y un HOLA a escucharme, un hola a verme con los ojos cerrados, a sentirme con un sexto sentido.

En primer lugar les pediría a todos que vayan con ropa colorida, como si se tratara de una fiesta, no algo FOSFORECENTE ni tan llamativo, sólo colores. No suelo vestirme sin colores y ver blanco y negro en los velorios me deprime jajaja (Aunque eso no sería aplicable a todos los presentes, no me imagino a mi hermana llena de colores lindis en su ropa jajajajajaja)

Después, la ceremonia comenzaría con varias personas hablando de mí, me gustaría escuchar cosas buenas y graciosas, recuerdos que no voy a olvidar. Quisiera que me contaran que hice por ellos y si es que cambie en algo sus vidas. Cosas tiernas. Cosas que uno quiere escuchar a sus espaldas.

Me gustaría que tocaran mis canciones favoritas, o al menos una que otra de The beatles o de The killers

(POR FAVOR HEY

JUDE! & Romeo &  Juliet). También sería genial que pusieran una foto mía pero no esas clásicas de las personas cruzando los brazos sino una boni. donde salga como MODELO jajajajajaja osea una MAMI y con un gesto característico de mi

También sería genial que me contaran que harán de sus vidas luego. Si los inspiré a hacer algo. O sino que simplemente me cuenten sus aspiraciones futuras. Quisiera saber sus sueños para poder estar tranquila y emocionarme con planes que no veré.

Sería MUCHO GENIAL si fuera a lo Elizabeth Town que sale una paloma de la nada y se incendia (ok, esa parte no, pero sí que de la nada se prendan las alarmas contra incendios y caiga LLUVIA falsa, pero lluvia.) Amaría tanto que se rían, recordando buenos tiempos.

Esto ya es idealizarlo mucho, pero me gustaría que nadie llorará, ok eso es imposible y tampoco lo pediría porque sé que un paso más que fijo ante la perdida de un ser querido es el llanto, pero me gustaría que en la ceremonia no lloraran de tristeza sino de alegría. de alegría de saber que estoy en un lugar mejor, de alegría de haber compartido tan buenos momentos juntos. Y ya luego que en sus casas lloren toda su vida, osea lo que sea necesario para que se sientan bien :) (Es que creo que sería ilógico que lloraran porque no me harían un favor, yo ODIO ver a las personas llorar y ver llorar a personas que amo por que me adelante en el viaje. sería fei y lloraría si es que en el cielo-purgatorio-infierno se tienen lágrimas )

Les rogaría que no me lloren mucho, que no me extrañen mucho y que sean muy felices, que sigan con su vida, que al día siguiente salgan a bailar, que no desperdicien la vida lamentandose por mí, cuando yo aún estoy ahí. SERÍA ALGUIEN OMNIPRESENTE wuu jajajajajaja siempre quise ser algo así jajaja.

Otra cosa que también pediría sería que me lleven flores amarillas o de colores bonitos. NO las de cruz o esas inmensas, no me gustan mucho, además no sé que CHA hacen con ellas luego. AHH y les pediría que me hablen siempre, porque supongo que los escucharía o trataría. Y que no me pidan señales de que estoy ahí, no sabría darles señales. Supongo que sólo deberán tener fe de que estoy ahí como yo tengo fe de que eso pasará jajajajaja

OK SON LAS 2 y 15 AM y hablar de esto ya no tiene sentido porque ya ni pienso en lo que digo jajajajaja Aunque para escribir este post no pensaba tanto que digamos JAJAJAJA osea cha yo planeo estas cosas. Dormiré pensando en un último deseo demasiado anticipado (o eso espero) a mi viaje. Me gustaría que se olvidaran de mí, osea que sigan con sus vidas, mirando siempre hacia adelante, sin pensar mucho en mí, porque es innecesario, los que quedan tienen vida y no pueden desperdiciar GRAN parte de ella pensando en los que se van. Sería el mejor regalo que me harían. Que sean felices :) AHORA SI ME IGNORO TOTALMENTE.

lunes, 19 de abril de 2010

Un post estúpido acerca de mis NO gustos

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A veces me gustaría ser otra persona, tener otra personalidad, otro rostro o tener un poco menos de la cualidad que hace que le guste a las personas. No me malinterpreten, me gusta agradarle a las personas, ósea parece paja que pienses cosas buenas de mi por como soy, eso es genial, pero no me gusta gustarle a las personas, nunca me ha gustado.

No sé que hacer cuando le gusto a alguien y no me gusta, aún así la persona me guste, tampoco sé que hacer jajaaja (: Aunque que me guste alguien y gustarle es genial. Pero no ocurre en la mayoría de los casos. (NO SÉ NUNCA NADA DE NADA QUE TENGA QUE VER CON MI VIDA EN UN ASPECTO DE RELACIONES SENTIMENTALES. I’m a complete disaster)

Lo que detesto es gustarle a personas que me caen genial y que no puedo ver de otra manera que no sea como amigos. No me gusta eso y no me gusta que traten de ser el tipo de persona que me gusta PORQUE NO HAY UN TIPO ESPECIFICO DE PERSONA QUE ME GUSTE . :(

Así que no , no tengo una respuesta claro al tipo de chicos que me gusta, no tengo un prototipo de “príncipe azul”. no me conozco mucho por esa parte.

Solo se que ahhh esto es complicado y no me lleva a nada. NO QUIERO GUSTARLE A LAS PERSONAS. es que no lo entiendo . porque ? . No es baja autoestima ni nada pero no soy tan diferente a el común denominador de chicas. No soy tan especial :( Odio hacer sentir mal a las personas, detesto eso más que nada. Y detesto sentir que juego con las emociones de personas que me importan cuando no lo hago al propósito, que se supone que tengo que hacer ¿Dejar de ser cariñosa? ¿Dejar de abrazar a medio Perú? ¿Debo dejar de ser yo?. Sí, quizá solo un poco . NO SÉ. Este tipo de cosas me confunde mucho, y aunque a otras personas les parezca genial, pues tengo más para “elegir”, a mi no me parece genial. DEMONIOS  ¿Acaso no existe una verdadera amistad entre chicos y chicas? Oe nada que ver, si la hay, pero CHA.

Este post es muy en extremo estúpido, lo sé, pero necesitaba escribirlo.

viernes, 16 de abril de 2010

El recuento de los DAÑOS¿?

P4080715  “No me podés dejar, yo soy un vicio más” –Un vestido y un amor- Calamaro ARRIBA: FOTO MÍA

9 años de edad- Mi primer cigarro (Bueno no fue entero) junto a mi hermana JAJAJA queríamos saber porqué la gente fumaba. No me parecio algo rico y sinceramente LO ODIE. ( vamos, tenía nueve)

11 años de edad- Corría de las personas que fumaban. “Un vicio absurdo”. Aún lo odiaba

13 años de edad- “Besar a una chica que fuma”- me pareció un libro gracioso, me llamo la atención, pero NO. no quería hacer eso.

14 años de edad- Botaba los cigarros que encontraba en el cuarto de mi papá, no fumaba seguido, pero le regalaban cajetillas de vez en cuando. Sí, sí. aún odiaba el cigarro

15 años de edad- Mi versión de “besar a un CHICO que fuma”, se sentía INCREIBLE cuando mi ex me daba un beso cuando fumaba y comía mentitas. AHHH refrescante. delicioso JAJAJA. aún así no quería que él fume, “sería malo para su futuro”

16 años de edad- Mi primer cigarro oficial. Una sensación rica. No me atoré, pero no fumaba bien. Una amiga me enseñó. (2008) Ese año habré fumado no más de una cajetilla chica.(7? 8?) en reus o de vez en cuando acompañada por esta amiga

16 años de edad- (Toulouse-I ciclo) Bah JAJAJA. Un cigarro por día, a veces tres,cuando me invitaba, osea una “fumadora social”, cuando el cigarro aún me mareaba. Lucky. Pall mall. Marlboro, lo que fuese.

17 años de edad (Toulouse- II ciclo-2009) Bueno.  comencé a comprar cajetillas chicas, fumaba en los huecos de clases,  sino tenía un cigarro pedía. Reuniones, salidas, en el taxi. Al menos esa cajetilla pequeña me duraba una semana o más. No fumaba los fines de semana ni sola. Aún una fumadora social con un poco de voluntad. JAJAJA

17 años de edad a punto de cumplir 18 (2010)-  Perdí la cuenta, no sé como comencé a fumar TANTO. Ayer me compré una cajetilla chica y hoy  sólo quedan cenizas (y por cierto NECESITO comprar otra), esta vez puedo decir que sí, es mi vicio. ¿En una reu cuantos fumo? Bueno diría que aproximadamente una cajetilla grande. Los fines de semana, después de la Toulouse. Antes de la Toulouse. si, bueno. son detalles. Soy una fumadora “activa” (aunque no creo que sea el termino correcto ya que eso de activa me parece tonto, que osea si dejo de fumar, me desactivo? jajaja NOT).

Fumar a pesar de TODO, de los daños colaterales y la psicosis que provoca la sociedad, es algo increiblemente relajante, algo que te quita el calor o el frío. Y de seguro que tiene que tener sus cosas positivas, pero eso los buscaré para OTRO POST (: Porque ahora haré una tarea y sí, sí, quiero un cigarro jijiji :3

Cha chau