Beauty Queen of only 18 :)

ARRIBA: FOTO MÍA

 Y llegó el día tan temido y “esperado”. El tiempo pasó rápido. Llegó el día, ahora son 18 años oficialmente y ¿en qué cambia mi vida?

No lo sé.

Ayer pasé las 12 de la noche con unos amigos (: y fue bonito . me divertí mucho y recibí llamadas bonitas y sms bonitos y todo fue bonito j a j a j a a j a. Pero luego llegué a mi casa y mi mamá me “mató” por llegar tarde. Ah en fin.

No me gustan mis cumpleaños y no me gustan los regalos, bueno sí, pero cuando no me gustan no sé que decir . . . Hace un par de años que dejé de pedir regalos por mi cumpleaños a mi papá y a mi mamá. Y hace dos años que espero un regalo taaaaaaaan simple como una carta de parte de ellos o algún detalle que me encante y que jamás pueda olvidar, supongo no llegó este año tampoco, esperemos el próximo. . .

A cambio de un regalo simple y que me encanté, me regalaron ropa y un pastel. lo mismo que me vienen regalando desde que no pido nada. ahh. no me gusta que me regalen ropa ni comida. porque son cosas que me dan cualquier otro día. Será que me gustan dar regalos diferentes o sorpresas por los cumpleaños de los demás, que a veces me gustaría obtener lo mismo. Ni si quiera de mis amigos. sólo de mi familia y bueno eso no pasa aún.

Zapatos costosos, una colonia de marca y un pastel. o sea si me explican ¿que tipo de regalo es ese?, no es que no aprecie su esfuerzo, si lo hago, pero no es algo que no me compren nunca. la próxima semana puedo pedir que me compren lo mismo y lo harán. Yo quería un almuerzo, un almuerzo con ellos y al parecer por falta de tiempo no pueden. No pueden almorzar con su hija en el día de su cumpleaños. Y quieren salir conmigo en la noche pero ya tengo planes y TODAVÍA se molestan porque yo quiero salir en la noche con mis amigos. y mi mamá agrega: “Pero es tu cumpleaños, deberías pasarla conmigo, tu papá y tu hermana” BAH. mi papá ni se levantó a saludarme en la mañana y mi hermana está viendo fútbol y en su laptop en el cuarto de al lado, OH SI así uno sí quiere pasar tiempo con su familia.

Darme un regalo y que yo me contente con él es la cosa más simple de TODO ESTE PLANETA TIERRA. no sé como se les hace difícil encontrar algo para mi, si no tienen la iniciativa de hacerme algo con detalles al menos podrían comprarme algo más útil. YAAA… BAH. es estúpido preocuparme por eso. Sólo necesitaba sacarlo de mi.

18 años eh . L E G A L I D A D . supongo que eso es lo bueno de todo? No, no creo. eso me es indiferente. ahora puedo hacer las cosas que he hecho toda la vida sólo que con permiso del “estado” ? jajaaja

¿OH, GENIAL?. j a j a

Otra cosa que no me gusta de mi cumpleaños es tener que hacer algo, o sea, las personas siempre esperan que hagas algo y no me gusta. por que no quiero pasar mi cumpleaños con tantas personas. sólo “los escogidos” pero al final la pasaré saliendo con TODO el mundo.

Hoy es 11 de junio y al menos por hoy haré las cosas que me gustan . VOY A OBVIAR las malas hasta ahora. hoy saldré con marité. (i´m yours, babe!) y ah eso me pone de buenas :D . Pasar tu cumpleaños con una persona tan especial, que te conoce tanto, que tienen tanto en común, con la que haz vivido mil cosas y con la que sabes que vivirás mil cosas más, pase lo que pase. ESO ES GENIAL . te amo marité, gracias (:

De nuevo un tema cliché¿El tiempo SÍ que pasa volando, no?

Feliz no cumpleaños a mí

(oficialmente nací a las 7 y 32pm. así que aún no cumplo un año de vida, por ende. aún no es mi cumpleaños feliz feliz.)

¿w u h u?

Un abril que de ABRILISIMO no tuvo mucho.

(ARRIBA: FOTO MÍA)

Abril. Ha sido un mes de SOLO densidades. (o al menos en su mayoría).  Han pasado muchas cosas que de una u otra manera han cambiado un poco de mi vida, en todos los aspectos.

Mi vida familiar, bueno ha mejorado increíblemente, aunque en la relación con mi papá ha cambiado. En este mes tuve miedo de perderlo, debido al asalto y creí que las cosas mejorarían después de este, no sé, que nuestra relación se haría más unida (siempre lo fue, pero no nos sentamos a hablar jamás) y que le interesaría  saber más de mi, pero no paso, incluso he tenido más discusiones con él, en fin, cosas que pasan. En el aspecto bueno, me he acercado más a mi mamá y es genial :3

En el aspecto amistoso, BUENO. no sé, hay alguien que espera una respuesta de mí y no tengo una respuesta clara que darle. A veces los daños son muy grandes, no es que no te perdoné, yo creo que no tengo nada que perdonar o disculpar, sólo que debes entender que tengo miedo a que nuestra amistad vuelva a ser lo mismo que antes y que seas igual. No sé. Aún no sé si quiero retomar esa vieja amistad. No sé. En el lado bueno. he encontrado AMIGOS INCONDICIONALES y demasiado geniales :) Hay amigas se han sabido destacar este mes

(LAS AMO DEMASIADO Y GRACIAS POR AGUANTAR MIS DENSIDADES ABRILEZCAS )

Sobre el aspecto religioso, pues bien tengo más fe PERO tengo más cuestionamientos y creo que quiénes gobiernan la iglesia tienen un serio problema y hacen que la fe de muchos se desvanezca, cosa que me parece estúpido, pues para mí, mi religión no la hacen los seres humanos.

En el aspecto social, politico y esas cosas. no tengo mucho más que decir,sólo que han surgido nervios por mis prósperos 18. jajaja (:

Y por último en el aspecto amoroso,  como siempre TODO termina siendo desastroso (OH eso rimó :B ). Descubrí que le gusto a más de una persona y no esperaba que me lo dijeran ja ja ja se siente raro. Pero bah no me quejo, al menos me he dado cuenta de algunas intenciones, me atrevería a decir que soy un poco menos ingenua que antes en eso. La verdad no, pero sería excelente JAJAJA. Saqué una algo bueno: Supongo que no se siente tan mal gustarle a las personas? . Lo malo es cuando empiezan a gustarte y dejas de gustarles JAJAJAJA en verdad este aspecto es un desastre. Así que mejor desisto en encontrarle un lado positivo y lo dejaré ahí.

Hay una cosa que sí he DETESTADO de este mes.

Algo que me da cólera ser es TAN ingenua. osea en un punto de llegar a ser IDIOTA y confiar en personas que quizá no deba confiar.

Después de todo, no fue un mes TAAAN diferente o sí?

 

Tun tun.

tun tun tun

“Love hurts. but sometimes it's a good hurt and it feels like I'm alive.”   Love Hurts – Incubus   . arriba: foto mía

 

 

 

HOLA, qué tal? Te extraño

.

.

tu ru ru :) 

.

.

.

HOLA Señor Blog, le tengo malas noticias :/

“It’s really makes me wonder” – Stairway to Heaven- Led Zeppelin

Supongo que dejaste de cumplir tu cometido querido blog. Cuando te creé mi motivo era claro, usarte de diario, usarte como algo que solo YO leería. Y serviste para eso, para desahogarme, para quitarme varias ideas de la cabeza, sí, me serviste.

Hasta que decidí compartirlo con mi mejor amiga: Marite, que ella es YO, así que hasta eso no hubo problema. Y hasta eso fue genial.

Luego me causaste un par de problemas con unas amigas, porque no te quise compartir y se molestaron conmigo pensando que eso era falta de confianza. pero OE nada que ver, solo que eres (eras) algo muy mío.  Solucioné eso. y GENIAL . Seguí escribiendo en tí (:

Se lo pasé a otra amiga, porque me lo había pedido hace tiempo y porque además ya “estaba lista” para que lea tu contenido. y también todo estaba FANTABULOSO. Hasta que más personas decidieron leerte o decidí pasárselo a más personas.

Bah.  y Ahora que te conocen . Ya no serás lo mismo o sí?.

Te soy sincera, pienso dejarte, lo siento. Es que si ya no me sirves para escribir LIBREMENTE sin tener que preocuparme en que te leerán, no sé para que te quiero. No me gusta exponer mis pensamientos o la manera de ver las cosas que me pasan. no sé, realmente estoy considerando dejarte.

Por otra parte es injusto dejarte sólo porque te considero un factor desencadenante. Me extrañarías? ALGUIEN EXTRAÑARÍA ESTE ESPACIO ? No creo. Quizá yo. Quizá te necesito un poco más de lo que creo. Quizá cerrarte sea un error. No sé. 

y ahí va una frase que detesto

“ YA VEREMOS”.

 

Soledad entre la multitud

Solos. Nos sentimos solos.

Como podemos en un mundo sobrepoblado de personas dejar que alguien se sienta SOLO. Como hemos llegado a este punto donde el mundo en su mayoría está en una lucha por ser el mejor. ¿EL MEJOR? El mejor de qué me pregunto. Para qué los seres humanos tenemos la necesidad de ser siempre mejor que el otro. Cuando uno es mejor que otra persona y lo sabe no tiene la necesidad de recalcarlo a cada rato, le basta con saberlo. Dudo mucho que Gandhi (por dar un ejemplo) se haya pasado diciendo: LERO LERO SOY MEJOR PERSONA QUE TU Y TENGO PRUEBAS. A QUE TU NO PUEDEES jajajajaja POR FAVOR NO . Entonces cuál es la necesidad de la competencia. A mi parecer esta es una de las causas fundamentales por la que nos sentimos solos. Las personas estamos tan metidas en nuestro mundo interior, preocupandonos tanto por demostrar que somos mejores ante los ojos de los demás, que nos mantiene alejados y en mundo paralelos. Ah la competencia crea ambicion. La ambicion crea egoismo. El egoismo crea SOLEDAD.

Detesto ese sentimiento.

PD: ¿Porque creamos distancias absurdas?

Tendría que ser fácil

“Es hora de pararse y CONTINUAR” – es hora. Pelo Madueño

No es fácil olvidar las palabras ya dichas.  No es fácil verte sabiendo que piensas de otra manera. ¿PORQUÉ NO ES FÁCIL?

AAAHHHHH Mi mente está en blanco y en estos momentos lo que mejor sé hacer es escribir. Escribir y tratar de decir lo que siento.

Aunque a veces ni eso ayuda. No sé. Hoy no tengo ganas de definir cómo me siento . ni hablar tanto al respecto . Tengo sueño . adiós.

SOMEDAY

I'm not emo i just have bad days.
                            or just bad moments

Well I don't know.
           but now is one of these "bad moments"

Or just moments when I think of you
                             I swear, i don't know

I don't know nothing about this feeling
                                this thing called love

I am not sure if this is love I don't think that
                          But I'm not an expert.

I just wanna feel love
             feel that someone loves me

I want to say: "Yes, sweetheart" and maybe hear someday,
                              something like: "I love you baby"

I wanna kiss you.
             I need it

I don't like be a heart without your heart
                    because i miss you
          
I miss you and I hate it
      because even i haven't you

Because even I don't find you
        or maybe yes and I still don't know that

                     DAMN IT!

why it can't be easier than all this bullshit?

Mi fenómeno GRINCH

“Navidad, navidad, dulce navidad” 

Ay ayy . Ya es 24 de Diciembre, vísperas navideñas, y por alguna razón no siento NADA

Mi espíritu navideño está más ausente que conejo de pascuas en fiestas patrias.

A h h h h h h h h . . .

La mayoría de mis navidades han sido siempre tan rutinarias, siempre, siempre comienzan (días antes) con mi mamá y mi papá discutiendo sobre con quién pasaremos navidad. (No es que estén divorciados ni nada, solo que usualmente mi papá se va donde mi abuela y mi mamás donde sus papás) Mi papá siempre dice que nunca pasamos navidad con él ( y es cierto, desde que tengo uso de razón mis navidades las he pasado con la familia de mi mamá).

Bueno después de varios días hablando de lo mismo, mi mamá igual nos termina llevando con ella.

En la casa de mis abuelos, esperamos que sean las 12, haciendo cualquier tontería. A penas son las 12. Todos se abrazan y comienza toda una ceremonia, de poner al niño en el nacimiento, cantar villancicos y BLAHH BLAHH BLAHH . . .

Luego procedemos a comer, RECIÉN AHÍ, vienen los regalos que usualmente es dinero ya que nadie sabe que regalar e.e 

los que pueden se van a sus casas ( yo no porque vivo en Villa, Chorrillos y queda a otro país de distancia  j a j a j a). Duermo y ya . Al día siguiente ( el mismo 25) mi mamá nos despierta y dice para ir a la casa de mi abuelita ( donde está mi papá)  y nos cambiamos y vamos, llegando nos sirve un super desayuno y mi mamá dice que no comerá porque ya tomó desayuno, pero igual pica algo. Abrimos los regalos, y vemos los mil un nacimientos que arma mi abuelita.

Luego esperamos que venga mi hermano y estamos con él un rato hasta que mi mamá solapa nos dice que le digamos a mi papá para regresar a nuestro lado del planeta ( a casa) y nos vamos.

El 25 como no abre nada, nos quedamos en casa y cada cual hace su vida (osea computadora o viendo algún regalo bonito)

Y ahí acaba mi super NAVIDAD. Ah seria bueno que hicieramos cosas distintas de vez en cuando, porque así me aburro (:

Y por esa razón estoy mas GRINCH que la vida. De todas maneras les deseo una

¡Feliz navidad!

a todos (: espero que tengan una navidad divertida y original. PAZ & AMOR A TODOS

Pd a Santa Claus: Este año envíame algo lindo, no material, pero un bonito recuerdo, algo que haga mi navidad distinta. Por favor este año tómate la molestia de buscar mi carta (: y cumplir mis deseos

Una muerte silenciosa

Hasta que sucede

“ Los caminos fáciles, te llevan a decisiones más fáciles aún”

Ya ha pasado antes, muchos nos cuestionamos acerca de ¿Qué es el suicidio?, fuera de lo que digan los psicólogos o los diccionarios, cuando ese alguien se va, ya es muy tarde.
Si es que un amigo te cuenta que alguien que conoce se quito a vida, sientes tristeza o quizá cólera, pero no lo comprendes del todo, es decir, ¿quién puede entender algo de tal magnitud? Sólo puedes decir que lo lamentas o dar un abrazo, decir algo positivo, cuando me contaron, yo lloré, no tuve palabras.
Era un joven de unos 25 quizá, el primer amor de mi amiga, que por coincidencias locas del destino se convirtió en su primo. Siempre supe que ella lo quería mucho y luego un familiar al que le tenía mucha confianza, sin embargo no lo veía desde hace un par de años atrás. Cuando me enteré que se había ahorcado. Me sentí confundida, aturdida por la noticia, es decir, el único suicidio, aparentemente, más cercano que he sabido, fue el de el amigo del amigo de una amiga mía, alguien lejano a mi, me dio tristeza, pues se trataba de una vida humana, pero era un caso mucho más lejano que este. A penas me lo contó, mi corazón se detuvo, debía estar bromeando, no lo estaba haciendo. Lloré y no supe que hacer. Lo único que sabía de él, siempre, habían sido cosas buenas, no me imaginaba que tendría problemas, al menos no tan grandes. Ella hablaba de él, de la manera más tierna posible, jamás lo hubiera adivinado. En ese momento me arrepentí de haberle dado respuesta tan fuertes cuando le hable del suicidio (hice una nota anterior, en la que muestro nuestra conversación).
En fin, yo creí que con esa noticia tendría para el resto de mi vida. Parece que no bastó. Uno de los pasados miércoles, mientras servían el almuerzo, el teléfono sonó de pronto, era mi abuelo, se lo pasé a mi mamá, comenzaron a hablar y de pronto mi mamá gritó. Yo que me encontraba en el pasadizo cerca a la cocina, me acerqué casi corriendo, en la mesa estaba mi hermana que no entendía que pasaba, al igual que yo. La miré, tuve miedo, siempre mi peor imaginación ha sido que llaman de pronto y me dicen que una persona muy importante para mi ha sufrido un accidente. Cuando gritó, fue como ver aquella pesadilla volverse realidad. Se cogió la boca, como por angustia, y dijo ¿Cómo murió? , en ese preciso momento me imaginé lo peor, podía ser mi abuelita, no sé, estaba temblando. Le dije: ¿QUÉ PASA? , me miró y dijo : el esposo de tu tía Diana se suicidó. Se me fue el aliento. Mi corazón se detuvo un segundo, entre en shock. ¿Qué hay de su hijo y de mi tía?, pensé, me acordé automáticamente de aquel joven, familiar de mi amiga, me acorde de todo y a la vez de nada. En eso alguien tocó la puerta. Mis ojos estaban llenos de lágrimas, en cualquier momento estallaría, coincidentemente era Cami, la hice pasar, la abracé y lloré. No es que yo lo conociera tanto, lo había visto sólo un par de veces y realmente no me acordaba de su rostro aunque hiciera un esfuerzo, no lograba hacerlo. Le conté, se sorprendió mucho, le dije que todo estaría bien y que fuera a la cocina que ya el almuerzo estaba listo. No terminé de creer esa noticia. Yo creí que eso no pasaba con personas que tienen una familia, ellos tenían problemas económicos, eso lo sé, pero no era una razón, o ¿sí? , además se había enterado que tenía como dos bultos que parecían tumores, aún así no es suficiente, no lo es.
Su esposa lo quería mucho, lo ayudaba y siempre le hacía el almuerzo para llevar al trabajo, mi tía es una persona muy linda y estoy segura que ella no se lo merece, no sólo eso, su hijo tenía problemas psicológicos ¿se imaginan lo doloroso que puede ser para él?, perdió a su padre, la vida no se lo llevo, el no tenía que morir y sin embargo, ahora de él sólo queda un recuerdo.
Ha pasado bastante tiempo y aún me cuesta aceptar lo doloroso que es, no teníamos un gran lazo como ya lo mencioné, pero esas cosas cambian tu vida, ¿no?

La soledad es un espejo que no miente

"tanta gente y soledad"

Es extraño que me sienta sola en un mundo tan grande como este, rodeado de miles y cientos de seres vivientes.
¿Hacia dónde voy? Me siento confundida
Me siento DIMINUTA. A veces. Nadie
Por momentos, olvido mis sueños, mi futuro, mi pasado, y me quedo con ESTO. El presente. Y de vez en cuando lo odio tanto que quisiera que no exista .
El universo es tan grande que a veces te hace invisible. Somos tantos seres humanos que cuando uno falta no muchos se dan cuenta de su ausencia y pocos lloran su partida..
¿Llorarían si ya no vivo más? … ¿Cuántos?
.
No me gustaría haber vivido para que sólo unos pocos lloren en mi entierro. Desearía que personas que jamás en mi vida he visto, pero que sin embargo aprecio por alguna razón sin motivo, desearía que ellos sientan si me voy.
¿Para qué vivir si se será uno más del montón?
No lo sé…

Estos últimos días he pensado en esas cosas y me he sentido sola (aunque no quiera sentirlo) .
Y tengo miedo a esa sensación, el porcentaje de personas que mueren (o se matan) por soledad es muy alto en nuestros días.

¿Acaso ya nadie se toma la molestia de dar compañía gratuita?

En mi casa, en mi propio hogar, me siento sola, casi imperceptible.
Mi papá trabaja día, noche y madrugada, y últimamente sólo lo veo si sigo despierta hasta las 3 am. O me despierto a las 6am. (Y eso, porque lo veo dormir)Mi mamá, también trabaja mucho. Pero a ella si tengo la “suerte” de verla todas las noches y los fines de semanas, pero... PARA QUÉ? Cuando ella está, lo que logra es hacerme sentir mal (no sucede siempre, pero si tiene la oportunidad, no se le escapa) parece que siempre tiene alguna queja sobre mí. Se mete en conversaciones que tengo con mi hermana y me da la contra, se queja de mis amigos y me dice de la A hasta la Z e incluye a todo el mundo en nuestras “discusiones”. Ella nunca tiene un error y parece que soy lo peor en su vida. Osea WTF.Por otra parte, mi hermana, ah, ella ¬¬. . . ella no está feliz si no es viviendo conectada a la computadora o a algún aparato que le genere vicios. O si no, no es feliz si no ve como discuto con mi mamá. Muchas veces le debo a ella “no querer tanto” a mi mamá.
Luego se encuentra la chica que trabaja en casa ( osea estelita tlv ) , que bueno sólo trabaja y da órdenes (es raro, pero da órdenes y si algo no está bien grita jaja)

Tengo dos perritos, pero siendo si lloro o me siento mal, no saben como consolarme, osea no me pueden hablar.
Asi que estoy mas sola que la vida misma, mas sola que el elenco de "lost" en esa isla desierta JAJAJAJAJA Sin embargo, todo el mundo, desde afuera, cree que soy feliz, pues casi lo tengo "todo". Soy feliz, sí, a veces, cuando no estoy discutiendo.

Fue un gran sabio el que dijo que el dinero no da la felicidad. Es en serio, no la da. Puede comprar muchas cosas que por supuesto te hacen feliz, pero no puede componer un corazón triste ni librarte de la soledad :( .

¿De qué sirve tener tanto si a la largo casi ya ni lo disfrutas?

Tengo una t.v grande pero casi no hay con quien ver algo en ella., todos prefieren ver las cosas que les gustan. Tengo una casa bonita, pero de que sirve si casi siempre está vacía. Tengo un nuevo comedor, pero nadie come en él.
¿De qué sirven esas cosas? no me hacen compañía...
Si, le doy la razón a mi mamá cuando dice que prefiero "estar fuera" , no me gusta estar dentro de cuatro paredes sintiendome triste .
Suficiente con que me sienta sola como para tenerme lástima, NOT, eso nunca 
Soy feliz alguno que otro domingo que compartimos juntos con mi familia o cuando estoy con amigos. asi ellos tengan mil problemas y yo los escuche . Soy feliz. Porque hago que no se sientan solos. Porque hago algo util y porque me siento util y solo asi sé que soy buena para algo a pesar mis errores.


No quiero estar en mi casa. ¿Alguien me quiere rescatar ?

entonces, ¿que es la muerte?

"el q t requieran no es injusto . ese alguien te dio la vida. no seria injusto que te la quites tú . cuando se la debes a otro ser?"

.

.

Todo comenzó por esa repentina pregunta : Oye, porque se muere la gente?

mi respuesta: por muchas razones . . . ( no quería hablar de esas cosas. )

.

reíste un segundo .

.

y otra pregunta : ¿y por qué la gente se suicicida?

creo que sentí que lo quería decir hace mucho y dije: por miles de razones sin fundamento . derrepente tienen problemas o se deprimen . pero realmente porque no han sabido apreciar la vida. o porque no saben el verdadero significado ni el valor de ella o algunos simplemente porque son unos tontos irresponsables y egoistas que solo piensan en su dolor y no les importa las consecuencias de sus actos y como esto puede afectar a otros :)...

.

..

...Muchas veces he tratado de imaginar mi vida si alguno de mis seres más queridos y cercanos se quitase la vida por X problemas. Lo he pensado y sé que odiaría que hicieran algo así . Me pongo en el lugar de los otros, lloraría mucho y tendría una tristeza que no sé explicar. Pero en pocas palabras sentiría que no le importé . . .

..

..

dijiste: casi igual a la muerte normal , en el sentido que no hay una definicion exacta.

respondi casi de inmediato: no, no es verdad. Cuando las personas se mueren sin necesidad de suicidarse . es porque su misión acabo en la tierra. o porque alguien las necesita en algun otro lado . en un cielo o en lo que la persona crea :)

lo complicaste y dijiste: y si no crees en nada? por que la vida del hombre es tan insignificante, que culmina con la muerte y aunque lo llames , ya jamas regresara? ...ni se dara cuenta de nada?

yo: jajaja aunque no creas en nada. siempre existira alguien llamado Dios o destino o de tantas maneras . lo q sea que sea ese ser es el que te llama . para hacer bien en otro lugar quiza :)

.

Puedes convertirte en un ángel . quizá.

.

continué: la vida del hombre no es insignificante, sino ni si quiera hubiera tenido vida, como sabes q despues de muerto no se da cuenta de nada? . cuando quieres mucho a alguien o ese alguien te quiere mucho . siempre encontrara la manera de estar a tu lado. aunque no te des cuenta . porque esas cosas se sienten . no se ven . pero antes de sentirlas debes creer en ellas. CREER mucho , aunq todos te digan lo contrario .

Y algo mas . cuando uno muere. realmente no creo que no regrese nunca. yo creo que de cierta manera nunca se va, pues de hecho que de una u otra forma esta ahi o sino encuentra la manera de estarlo pero depende mucho del tipo de relacion q llevaban en vida.

tú : ok entiendo.

yo: pues por ejemplo si fallece el señor de la combi dudo q puedas sentirlo o que este cerca d ti... pero si se va un amigo o algun familiar . ellos en realidad no se van nunca de ti .

Bueno supongo que la muerte es como un viaje largo .

.

reiste mucho .

.

tú: un viaje largo , para hacer un bien, encontrar un lugar ... sin querer lo haces ver interesante.

yo: es interesante . siempre y cuando alguien te requiera y no te autorequieras

.

Que ideas locas cruzan por tu mente en estos momentos. no los puedo saber pero me angustia que pienses en esas cosas. me aterra.

.

tu: supongo que si , aunque a veces que te requieran es mas injusto que el otro .

.

te despediste y cuando ya no había rastro de ti agregé:

.

UN DATO : el q t requieran no es injusto . ese alguien te dio la vida. no seria injusto que te la quites tú . cuando se la debes a otro ser?

.

Lo vez? . mis ideas quizá no eran tan erróneas, tú pensabas en algo malo .

No eres tú, entonces. ¿Quién?

"Porque siento que te vas y no se como detenerte"

Hoy me siento extraña. hay un nudo que mata mi garganta.No sé como explicarlo. Es doLOR. Es miedo. Un poco de ambos.

Esta vez. Te juro. Yo creí. Pensé que sería distinto. Que cuando dijiste que "ahora estabas bien" no me ocultabas la verdad.

Cuando dijiste NUNCA MÁS. Yo callé y te creí.

Me tragué inseguridades.Que ahora son verdades. Maldita sea me detesto. Y detesto más mis "emo times "¿Porqué no puedo hacer que te detengas? ¿Porqué no puedo hacer algo mejor que ahogarme en mis miedos?.

Maldita sea.

Que pésima amiga que soy. Debí darte una bofetada. Decir ¿Qué cha tienes?. ¡Estás acabando con tu vida! y de paso con la mía.

¡Ay!, eres tan frágil. Ojalá otros pudieran verlo.

¿Qué haces así, insconciente? Sin poder oírme, ni mirarme.

Ya no eres como cuando te conocí. La vida te ha cambiado mucho. Más de lo que ves.

¡Mírate!, por favor, ¡mírate! y despierta ya... Casi como jugando estás acabando con tu vida. ¿Acaso mis súplicas están de más?. Es en serio?. Ya no quieres luchar?

Ya ni entiendo porqué te hablo. Está de más. no me escuchas. ¿verdad? .

¿Cómo aceptas que te vea así?. No es un sueño. y lo sabes bien. Si la vida es mala coontigo. pues mándala a la LEJOSSSS.....fdg jcbfgt! y que no moleste más.

pero...

NO te hagas esto. no te mates. yo te necesito.

no me puedo permitir verte así. Haz tomado echo ya muchas tonterias. No te parece suficiente. Más que suficiente?

Sé que no es tu culpa. Nada de esto lo es. ¿cierto?. Tú no quieres hacerlo. Pero es lo que la vida nos obliga hacer. Ahora sólo ...

Despierta, por favor, Yo no puedo con las dos ... Alguien llamará y como le explico que no puedes contestar porque no reaccionas? como dices esas cosas ? como se lo explicas a algún familiar?

¿Cómo no lo digo?