“Quiero, quiero encontrarte a vos. Quiero encontrar en tus ojos. Ya no estoy más acá. Ya no estoy pero no quiero. Quiero verme y no estoy. Lo que pasa es que me pierdo por encontrarte a vos” Adoquines- Daniela Herrero
Qué no hubiera hecho por ti hace un tiempo atrás. En serio. Supongo que era mi necesidad de cuidarte lo que me hacia olvidarme de mi y querer darte todo para que fueras feliz para que no pensaras las cosas malas
A veces . . . a veces . . . te extraño. pero no es siempre, o no lo sé, hoy pensé mucho en ti. no estoy segura porque. creo que es porque se acerca mi cumpleaños y no creo que quiera verte. no me siento cómoda a tu lado. ya no es lo mismo.
Las cosas cambiaron del junio pasado al junio presente y es increíble. El junio pasado, sí, vaya que lo recuerdo. Fueron días de tempestad en tu hogar. Fueron días interminable. Días “suicidas”. Días que espera que todo dejara de suceder, días en los que tenía fe en que cambiarías. Yo estaba más feliz que tú por tu cumpleaños, yo realmente quería festejar tu año de vida, tú simplemente no querías tener un año más. ¿Las cosas cambian, no? Ya no eres así. . . ¿verdad?
Por momentos quiero saber que ha sido de ti, por momentos tengo la debilidad de preguntar, ¿Me contarías si lo hiciera? Te extraño, es cierto, pero en partes no. Algo me impide acercarme de nuevo a ti.
No me gusta como me tratabas, siempre te brindé la más sincera y leal amistad y no lo supiste valorar, no supiste hacerlo. Me trataste como lo peor en este mundo, con bromas que me hacían sentir mal, con comentarios que buscaban disminuirme a mí y a mi “potencial”. Comparándome con otras personas que por cierto no tienen punto de comparación conmigo. Me llamaste inmadura mil veces, cuando YO era y soy más madura que tú. Me decías que debía crecer, que debía dejar de ser tan inocente, que no me vista así, que me arregle más, que me peine de otra forma, que hable de otra forma, que piense de otra forma y lo peor es que yo trataba de cambiar. Tenías una buena, una muy buena amiga y sólo querías cambiarla. Ahora desaparecí de tu vida y me quieres de regreso, con todo y mis “errores”.
Y yo ahora no lo sé. Habían personas que me decían que te engreías mucho conmigo y que por eso no ibas a dejar las cosas que hacías, porque era tú manera de tenerme pendiente de ti, omití estos comentarios durante mucho tiempo, pero al fin y al cabo, terminé alejándome de ti, como quien hace experimentos y tú dejaste de hacer esas cosas.
No sé para qué quieres de nuevo mi amistad. Cuando en más de una ocasión me amenazaste con dejar de ser mi amiga. ME AMENAZASTE. un chantaje JAH. tú me necesitabas más de lo que yo necesitaba velar por ti. Nunca me molestaron los gritos de mi mamá por gastar tanto teléfono llamándote, nunca me molestó que todo el mundo pensará que era la persona más idiota por no callarte cuando hablabas cosas sin sentido de mi sólo para parecer graciosa, no me molestaba que todo el mundo me dijera que era una tonta por hacerte caso, no me molestaban las charlas de otras personas cuando me decían que “te haga el pare”, nunca me molesto que mi mamá se molestara cuando a las 11 de la noche salía de mi casa para verte y saber que no hicieras nada. No me incomodaba nada con tal de que seas feliz. Ni si quiera me molesto que no fueras al curso de baile que te regalé, yo creí que bailar era tu sueño, lo repetiste mil veces, te di la oportunidad y no la aprovechaste, quizá eso sí me molesto un poco. Ibas a bailar TODO UN MES HIP HOP en una de las mejores escuelas y qué hiciste en su lugar ir un par de veces y tirar toda mi ilusión por la borda. te di millones de oportunidades y yo siempre volvía a ti. Así tú fueras la que debía volver pidiendo disculpas.
No, tú no puedes quejarte de mí, no puedes decir NADA malo de mí. Creo que voy descubriendo lo que me impide regresar a ti. La última pelea que tuvimos, ¿la recuerdas? (http://heyyouaremyhole.blogspot.com/2009/11/what-about-friendship.html) me llamaste EGOÍSTA, porque te dije que necesitaba tomar algo para dormir (cuyo ni si quiera hice, ya que sólo era un deseo vano y efímero.) y dijiste cosas que me hirieron mucho. Supongo que esa pelea fue una de las gotas que terminó de derramar el vaso . . . Fueron alrededor de 2 años guardando tus secretos, aunque supiera que no estaba para nada bien, aunque sabía que debía contárselo a alguien que pudiera hacer algo más útil que escuchar y llorar. Te estabas matando y yo no le dije nada a nadie porque ERA UN SECRETO. me lo pediste, me lo rogaste y te lo prometí y cumplí mi promesa. y tu no cumpliste muchas de ellas. Y espere mucho tiempo para ver alguna promesa cumplirse. NADA. NADA. toda esperanza contigo se desvanecía de la noche a la mañana. y simplemente tus palabras dejaban de existir y se convertían en un LO SIENTO, en uno de esos tantos.
A pesar de ello no me decepcionaste, ¿sabes? A pesar de todas esas mentiras ya sabidas, a pesar de ellos te creía cada vez. mentías. pedias disculpas. te disculpaba. pasaba un tiempo. hacías promesas o negabas las cosas y yo creía que todo andaba bien. hasta que algún presentimiento me decía lo contrario, hasta que algún hecho me decía lo contrario y te pedía, te rogaba que me dijeras la verdad y mentías y te creía aunque tuviera TODAS las pruebas que demostraban lo contrario. TE CREIA. con una explicación que aún no comprendo. Nadie puede confiar en una persona que miente tantas veces. 2 años. 2 años. Dos años creyéndote. Omitiendo la verdad, porque sí, necesitaba creer que esa vez decías la verdad, que esa vez todo sería diferente. MALDITA SEA. es que no, esas esperanzas eran estupideces de mi mente, j a j a j a, hablando en serio, o sea que persona puede seguir teniendo fe en alguien que dice tantas mentiras tantas veces. Y bueno. al final a veces lo confesabas. o a veces te decía que no era tan estúpida. a veces le atinaba. No sé. pero siempre me enteraba la verdad. Y volvías a decir que lo sentías, me abrazabas, llorabas, y el ciclo comenzaba otra vez, una vez y otra vez y así sucesivamente hasta Diciembre del año pasado, que creo que fue cuando me “decepcionaste” (http://heyyouaremyhole.blogspot.com/2010/04/caminando-hacia-un-lugar-sin-luz.html parte final. creo.)
Supongo que algo en mi dijo “BASTA”… ah no sé. Lo siento. No debería decir todas estas cosas, quizá, pero necesitaba sacarlo de mí. Necesitaba que tú lo supieras sin leerlo… Quizá esta es la respuesta que te debería de dar. Pero algo en mi aún tiene una leve inclinación a decirte que ya pasó todo y que seamos amigas, otra vez. No estoy segura de qué es lo que quiero hacer contigo, con nosotras, con nuestra amistad y hasta no tenerlo cien por ciento claro, mejor no me precipitaré en tomar una decisión.
En este caso. ¿Qué nos conviene a “TODOS”?… Esta vez quiero pensar en qué demonios me conviene a mí también. Que nos hará mejor y rayos j a j a, posiblemente lo peor de todo esto, es que, a pesar de todo lo que ha pasado YO me siento egoísta si te digo que “NO quiero volver a ser tu amiga de nuevo” . . . ¿será que si digo que no, lo seré? ¿Que haría una persona sabia en mi lugar? Quiero una respuesta. Sólo eso. . .
