C A O S

(ARRIBA: FOTO MÍA)

De pronto, todo explota, se vuelve un caos.
Parece que nada podría ser peor y lo único que ruegas es no encontrarte en tus zapatos, lo único que deseas es que sea una pesadilla, pero es real y te hace daño, te lastima y no puedes detenerlo, y sientes que pasa el tiempo y sigues sin saber que hacer para poder solucionar algo, no vez ninguna luz al final del túnel, no ves nada que podría darte esperanza, buscas amor y no lo encuentras, no encuentras nada, ni un amigo cercano que pueda dar palabras de aliento. Nada.
No sabes que hacer así que te detienes un instante y lloras.
Lloras mucho como si sólo podrías hacer eso para cambiar las cosas. Lloras tanto que tu cabeza te duele, que los ojos los sientes hinchados y de nada sirve, sigues sin saber la solución.
Sigues sin saber cómo demonios llegaste ahí y menos aún sabes como demonios vas a salir, pero sabes que debes hacerlo, debes hacerlo pronto, debes hacerlo ahora, antes de que todo alrededor se empiece a derrumbar, antes de que entres en una depresión terrible, debes salir, buscar ayuda, debes arreglar las cosas.
Debes estar tranquila, sin alterarte, pensar, respirar, y por más que cueste demasiado debes pensar en una maldita solución porque sino esto va a acabar, el tiempo no te ayuda ni la ira, ni la tristeza, corres contra el reloj, contra tus sentimientos, vas en contra de todo lo que un día creíste lógico y sigues sin saber porqué esto te está pasando a ti, porque ahora, porque hoy.
No encuentras salidas y mucho menos una explicación que sea para ti razonable, que está pasando aquí, sigues sin entender y ya no quieres ni hacerlo, estas cansado, agotado, ya no quieres luchar, te quieres rendir, es una opción tentadora, te libras de problemas, de situaciones como estas, serás libre, sólo debes decir adiós, muchos se han rendido porque habrías de ser tu diferente, ríndete ahora que duele menos, hazlo si es que eres tan inteligente.
Pero no, maldita sea, sabes que no quieres rendirte, así que tratas de sacar fuerza, serenidad, donde sabes que no la hay, tratas porque algo productivo debes de hacer para poder decir no me rendí, y no se donde acaba esta historia, ni donde acaba la mía, sólo sé que ya no quiero seguir.

Well

 Well, everybody hurts sometimes. everybody cries and everybody hurts sometimes- r.e.m
(ARRIBA: FOTO MÍA)

No sé, no sé.
A veces sólo quiero rendirme y fingir que no me duele.
Pretender que realmente me alivia estar sin ti.
Pero no pasa, no puedo. No sé.

Es como si… no estoy segura, ¿Qué parte me perdí?
¿Cuándo empezamos con todo esto?
¿Cuándo empezó el declive?
El … el adiós.

En fin. . .
http://www.youtube.com/watch?v=i02Gye_HxoY

Goodbye to Romance.

Viajar.

Las maletas aun no están listas
Parece que no me iré nunca
Realmente, ya no quiero
El miércoles, es el miércoles
Ya no falta nada
A pesar de que hace unos días atrás, faltaban años
Como pasa el tiempo así de rápido?
No lo se
Mis maletas todavía están guardadas
Y todo mi mundo esta de cabeza
No me puedo ir dejándolo todo así
Dejando mi vida un desorden
Estando indecisa
No puedo huir de todo
Aunque en verdad no huyo de nada
Mis problemas, mis preguntas se irán conmigo de viaje
A ellas también les gusta viajar


Ahh, no me gusta viajar o solo no mucho.
Cosa extraña, ya que suelo hacerlo a menudo.
Si, si me gusta viajar.
Me gusta conocer el mundo, darme mis escapadas de la rutina
Pero lo que no me gusta es saber que al viajar, extrañare todo
Lo estoy dejando todo y solo es por ti.
Espero que en verdad, lo tomes en cuenta.
No haría esto si no fueras importante
Yo, simplemente no lo haría
No lo haría ni aunque fueras importante
No se que demonios estoy haciendo
Supongo que a esto se le dice "seguir a tu corazón"
O amarte, o no se
No tengo idea
Solo espero que valores esto
Porque me cuesta
Aunque no aparente
Es difícil para mi también dejar las cosas que tengo aquí
Y viajar a un lugar tan frío, literalmente.
Y es mas difícil aun, elegir eso por ti.
Bueno, no se.


Solo tengo una conclusión hoy: debo hacer mis maletas.

Pieles

 
Una vez oí un cuento interesante acerca de un hombre y su mujer. Este le reveló un gran secreto, le contó que en las noches de luna llena se convertía en lobo y que dejaba sus pieles de humano en una cueva cercana. La luna nueva siguiente, la mujer fue a la cueva y en efecto encontró las piel humana de su esposo, al ver estas pieles, la mujer se las llevó y las expuso y si mal no recuerdo las vendió en el pueblo. El lobo al regresar a la cueva, no halló sus pieles de humano y se quedó como lobo para siempre, la historia sigue pero ya no es tan relevante, la moraleja de aquel cuentacuentos fue: “por eso en el amor uno puede dar todo pero nunca su piel”.

“En el amor uno nunca debe dar su piel”. No sé, no lo sé. Uno termina dando parte de su piel a cada persona que marca cierta significancia en su vida.

Supongo que es lo lógico, lo natural, pero así de cierta manera perdemos nuestras pieles, perdemos, a veces, nuestra identidad, dejamos que personas influencien en nuestras vidas, en nuestras decisiones, que sean parte de nosotros y es lindo, pero no siempre termina bien.

Supongo que esas son sorpresas de la vida ¿no?.
Sus riesgos, sus peligros. Aún así considero mejor darlo todo a dar con condiciones, pero a veces es más fácil creer que hacer.

Bah bueno, este es otro de mis mil y un dilemas sin descifrar :)

¿Acaso no es 2010, aún?

No tengo musicalización para hoy.
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Hola, es un año nuevo.

Creo que poco a poco empiezo a darme cuenta de ese concepto. Año nuevo. 2011. Raro.
Se siente extraño y a la vez a nada

Una suspensión invade mis sentidos hoy.
Como si nada fuera real o todo se remontara a sólo recuerdos.
Todo aparenta ser lejano. No estoy segura.

Pero aún no me creo lo de un año nuevo.
Para mi sigue siendo igual.

Etapas irracionales de mi ser

“When the next room feels as far away as China you can always know, for sure my love will find you”- Imagine me there - Ringo Starr
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No sé cómo llamarte si te necesito
No sé cómo hacer que sepas que necesito de ti en ese instante
No sé cómo ubicarte.
No sé dónde o cómo
No parece haber medio efectivo o al menos no tengo uno que me  sirva
Lo único a lo que baso esto es al desear que llames
Al desearlo con todas mis fuerzas
Y esperar
Sólo esperar.

Por momentos comienzo a sentir que puedes perderte trozos importantes que componen mi día.
Y eso no me preocupa tanto hasta que empiezo a creer que puedes perderte muchos.
¿Qué pasa si te pierdes demasiados momentos importantes, no sólo en mis días sino en todo lo que compone mi vida?
¿Eso nos afecta?
¿Puede afectarnos?

Me da nervios, por segundos, me aterra.
Quizá no hayas pensado en eso, son problemas a futuro
Pero siempre pienso todo
Soy calculadora, necesito saber las cosas
Cuando ocurren, cómo ocurren.
Saber los por qué
Analizarlas.

A pesar de lo que creía de mi, soy una persona más racional que “sentimental”.

Victimas y Culpables.

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Ah, los accidentes de tránsito. Una realidad para nada ajena a nuestros tiempos. Pero no son cosas que uno espera cercanas. O al menos no es algo que yo esperaría cercano. Pero . . .

La semana pasada, el Domingo, desperté y papá no estaba, así que pregunté donde estaba y mamá respondió que estaba en la comisaría, mi hermano mayor había tenido un accidente. Manejaba ebrio y atropelló a una infortunada chica. 

¿EBRIO= HERMANO ? esas son cosas que no encajan, mi hermano no es una persona irresponsable, él siempre sabe lo que hace, siempre. Al parecer ni él se salva del errar humano. En fin. mi punto es que él atropelló a una chica, que para suerte no fue nada grave, sólo le provoco una fractura o esguince en la clavícula (puedo decir SOLO porque yo también tuve eso y no es la gran cosa!). Mi hermano se llevó un gran susto, lo querían meter a la cárcel por 4 años (Y por si alguno piensa que la cárcel es un castigo dable es porque no conoce las cárceles del Perú, que fácil son lo peor que hay en  trato humano). Mi papá hizo algo de lo que nadie podría estar tan orgulloso, buscó contactos y lo dejaron libre esa noche, bueno claro que lo que vino no fue tan fácil como narrarlo, puesto que antes de dejarlo libre por completo, tuvo que pagar todos los gastos de la chica y comprarle cosas que le pedía, cosa que me pareció gracioso pues le pidió una bicicleta jaja. El punto es que creo que esa familia tampoco presento cargos ya que vieron que mi hermano en serio estaba arrepentido. Al final mi hermano salió libre a lo justo.

Y todo este hecho ya quedaba en el pasado,  pero ayer, dieron un reportaje acerca de estos accidentes, hablaban de jóvenes que habían sido atropellados y que tenían problemas consecuentes a los accidentes, el hecho me pareció difícil de ver, pues eran jóvenes con destinos frustrados por irresponsables, esto me hizo pensar en mi hermano, él, sin querer queriendo era uno de esos CULPABLES, uno de esos crueles personajes que no toman consciencia antes de manejar y exponen su vida y la de otros.

Sí quién los diría, pero esto es lo que define a un culpable que se rectificará y a un culpable cobarde sin principios, mi hermano se hizo cargo de todo, visitó a la familia afectada, pidió perdón e hizo lo posible para ser disculpado.
Y un culpable cobarde sin principios, vive su vida como si no hubiera afectado la de otros, sin necesidad de cubrir los gastos, uno de ese tipo vive tranquilo, sin remordimiento o al menos sin demostrarlo, continúa con su vida. Este tipo de culpables NO aprende y es posible que repita esto, alguna otra vez.

Por ende, a pesar de que mi hermano haya tomado una decisión incorrecta ese día, al tomar el volante cuando aún estaba estaba ebrio, estoy segura que aprenderá de su error y no creo que vuelva a cometer otro error así, entonces lo que define un error no es la mala decisión que tomamos para cometerlo, es la decisión que tomamos para reivindicarnos, sea buena o sea mala. Eso nos define.